[646]

праздники проведены в одиночестве.
сегодня сдавать проэкт.
20 страниц текста.
всё надо выучить потом наизусть.
сегодня будет сложный день.
будет тяжко...
ещё и репетиции....
Глеба нет в асе.
я не знаю брать ли мне гитару..
текст я не выучил...
10 четверостиший..
проклятая главная роль...
пора на пенсию...
надо ещё пойти голову помыть...
она и так раскалывается...
обидно немного...
но это не важно...

---

[645]

да уж....
странный день...
вродь бы начало дня было таким, о каком можно только мечтать и всё такое..
испортил деньтолько сраный вечер...
если б я пришел домой и лег спать - это был бы самый лучший день за последнее время...
во-первых разобрались что и как ставить на "последний звонок"...
опять режиссура легла на мои плечи, плечи Глеба и Кефира.
остальные положили на все.
а нам снова придется всех облагоразумить...
Ксенька просто с ума сходит по Кириллу....
а у меня он уж неделю как в черном списке....
Маргошка сегодня зашла в сеть после нескольких дней отсутствия там... но повода написать всё не находилось, да и зашла она вечером, а настрой мне испортили к тому моменту сильно...
начало дня было тяжелым, но вполне благополучным..
Поздравил Надежду с днем рожденья.. она так удивилась...
а еще сегодня в школу приходила Эля....
это событие очень и очень большой важности...
Эля... не видел её почти год...
и вот она пришла...
мы пообщались хоть и недолго, но я думал, что никак мне настрой теперь не испортить!
я был просто дико рад увидеть её...
общаемся вроде бы и по асе и вконтакте, а увидеться это совсем другое...
я скучал по её взгляду...
по её голосу...
потом пришел домой...
повалялся в кровати и мне Коля предложил сходить в "Планету суши"..
я не против был.
покушали там конечно супер..
когда зашёл домой и заглянул вконтакт то понял что сделал это зря...
снова начались эти тупые разговоры о том как я глуп, я говорил как тот или иной человек глуп и таким вот образом проходило время. потом я просто послал всё и вся...
для меня одноклассники - никто.
3 человека. Глеб, Кефир и Рома - три человека которых не буду удалять из друзей наверное долгое время...
остальные 42 человека пускай хоть сдохнут...
мне уже теперь наплевать.
на всю школу тех кто мне дорог человек 7-10 набирается..
а знаком я больше чем с пятью сотнями...
пять сотен ненужных и бесполезных людей..
как мило.
это только в одной школе.
если их всех убивать за ненадобнотью - население сократиться на всей планете,
жить будет лучше...
а пока мне нужно забыть о глобальных делах и просто дописать начатые сегодня стихи и подготовиться к последнему звонку...
точней, подготовить всех...
эту толпу мяса......

---

[644]

хехе...
так забавно..
когда люди слышат моё истинное о них мнение их реакция настолько неожиданная, что можно даже растеряться.
высказал тут одной мрази что я о ней считаю и она сказала, что я за слова отвечу и всё такое.
да, у неё много друзей.
весело будет. давно ж я не дрался..
это ведь так забавно.
эх... хоть разомнусь...
а если их будет больше чем я смогу осилить или у них будет оружие, то получу конечно.
но с другой стороны, я сказал, что думаю.
и плевать что будет!

этот отморозок свалил сегодня в Нижний Новгород...
а я всё никак н ескачаю фильм "Большой Лебовский"
это один из лучших фильмов в истории...
просто, недавно услышав на улице фразу, сказанную одним абсолютно незнакомым парнем, мне просто захотелось подойти и пожать ему руку.
просто поблагодарить за то что есть те кто помнят этот шедевр из 1991го года....
странный и до боли забавный фильм.
а фразу парень сказал такую, что лучше ведь и не скажешь...
да, лучше не скажешь.. точней нельзя...

"У каждого есть свой ковёр... и свой Вьетнам..."

и конечно же в ту самую секунду я вспомнил ещё два предложения...
и ведь они такие простые...
такие логичные...
но в них вся суть....
весь мир в этих 2х предложениях...

"Знаешь, бывает, что ты ешь медведя.... а бывает, что медведь есть тебя. Такова жизнь!"

---

[643]

хочу нож!
Хочу нож!!
ХОЧУ НОЖ!!!

чёрт...
как-то странно на меня действует метание ножей..
а хотелось бы каждый день и каждый миг носить с собой на поясе штук так 5-7 клинков...
уверенности с ножом в руках в сто раз больше.
да и как-то... приятней что ль..
а ещё сегодня должны была быть флюорография.
эти мрази-врачи выжидали до последнего, чтоб начать запускать нас не в 11:00, как заявлено, а почти в 12!!!
не успела половина народа!
Пошли к чертям! это не мои проблемы! пускай хоть из пальца выдавливают проклятую бумажку, что я здоров.
а ещё завтра наконец в школу. полный день.
7 уроков.
о май гад...
2 физики, 2 истории и 3 литры...
тяжело будет на литре. слушать какую-то чушь страшную..
а хочется заняться чем-то более интересным. к тому же надо готовить последний звонок.
все наши мегапопулярные парни, вроде Вовки, Лёшки, Федька и Кирика щас будут заниматься активней всех

ничегонеделанием

хуипинанием....
а мне надо с Глебом опять собирать вменяемый народ, чтоб подготовить нормальный номер.
да уж...
это будет нечто..
да и ещё и к 12му мая мне надо для 6го класса составить контрольную по английскому...
черт побери, а что там проходят в 6м классе по английскому?!
хрен его знает...
еще и проэкт по инглишу тому же...
да и теперь у меня некоторые личности стали консультироваться по поводу инглиша...
я скоро свой днев такими темпами переведу на английский...
зареюсь в facebook и плевать что будет...

---

[642]

эх.... странный день....
сегодня общался со всеми самыми близкими и дорогими людьми.
и со всеми почти говорил о жизни... обо всём....
о том что я для них значу.
вот я говорю.. "дорогой и близкий человек". а кто это такой?
а может эти люди меня вообще вспоминают, когда смотрят на контакт-лист?..
а может, напротив, они смотрят на меня и помнят обо мне...
а это вообще интересно.
общался с Элей, потом с Маргошкой, Ксенькой...почти весь день гулял с Колей.... вечером переписывался с Настёной...
С Дашей не общался уже около месяца. кому кому а ей я явно уже и не нужен....
забавно...
о чем только не рассуждали....
а всё навеяно посмотреным сегодня спектаклем "Как я съел собаку".
Евгений Гришковец... потрясающее действо.. но если вы любите смотреть спектакли где куча декораций, куча героев.... забудьте о том, что я сказал...
это уникальный спектакль.
Господин Гришковец в начале спектакля выходит на сцену и говорит, что сейчас придёт он... только это будет уже не он.. вернётся другой человек..
2 часа 10 минут Евгений рассказывает историю...
ну, как бы это одна история, а в ней еще десяток маленьких историй...
и ты так сидишь....
слушаешь...
и узнаешь себя...
когда он говорит о школе, о детстве, о родителях...
я после порсмотра стал переосмысливать многие вещи...
словно то, о чем говорил актер пережил и я....
я изменился...
Общался с Ксенькой и она отправила мне часть нашей переписки...
давней такой переписки... недели три прошло с тех пор, как я писал то, что она отправила....
потом Ксенька сказала, что в
то время... тогда вот, когда я писал... я был прикольный...
и я подумал, а что это такое? Гришковец говорил, что когда он шеол на флот - шел один человек... а вернулся оттуда-то совсем другой...
и я подумал... а ведь он прав...
нет его. того человека.
Макс который был три недели назад дома и писал Ксеньке исчез. его нет.
он не вернется.
тот Макс был наивен... полон каких-то надежд. и вот его уже и нет.
он был. а теперь его нет.
я посмотрел на себя со стороны... и даже неприятно стало.
а кто я такой?
зачем я?...
снова вечные вопросы психологии. на них нет ответа.
и я подумал, ну как же так?
на все вопросы есть ответы, а вот на эти нет.
надо поискать. и я нашел их. нашел очень быстро. почти мгновенно. прямо в ту же секунду, что и подумал о них. да, даже не в следующую...
я - призрак.
я просто летаю по коридорам...
знаю что говорят... кто говорит... о ком..
знаю много всего о каждом...
знаю много-много всего интересного.. и мне обидно...
нет, даже не обидно, а скорее это как-то несправедливо что ли...
да, ну, и не важно...
я так много знаю обо всех... знаю много интересного...а меня никто не слушает. никто не слышит моих слов. точнее, каждый раз слышит что я что-то говорю, а что это уже не важно.
и зачем я тогда говорю?..
раз никому это не надо, зачем я столько интересного узнавал и запоминал?
для себя, наверное.
или кто-то меня будет расспрашивать?
да, нет. не должен.. значит и вправду для себя.
меня иногда кто-то что-то спрашивает и я отвечаю.
люди говорят "пасиб" иль чаще ничего не говорят и уходят.
а я призрак и я плыву дальше...
плыву и никого не интересую...
порою мне даже открывают тайны...
тайны я не выдаю. не люблю...
и вот этот призрак так и живёт....
и даже дышит...
а ещё у него есть чувства...
только никто этого не видит...
а те кто видит этого не принимают...
им это не нужно....
ведь призраку неположено чувствовать.......

---

[641]

как приятно пройтись по городу в это время...
только что вернулся домой.
гулял.
Свежо.. тихо.. темно..
сегодня с Колей обсуждал фильм "падение чёрного ястреба"
он шёл по стс когда я гулял...
мы пришли к выводу, что для того, чтоб на планете жизнь улучшилась, надо взять всех африканцев и всех латиноамериканцев и выкинуть с планеты к чертям.
это естесственный отбор.
все страны третьего мира должны стать странами второго мира.
поскольку это либо слишком много времени и средств занимает, либо это просто невозможно - следует уничтожить всех жителей этих стран за ненадобностью.
все ведущие учёные - европейцы, американцы и из самых развитых стран азии.
неразвитые страны медленно себя сами вырезают и порою лезут и открывают рот когда решают вопрос ведущие государства.
это неправильно. значит их надо убрать.
оставить лишь тех, кто умеет думать головой.
так что стоит всех австралийцев переселить на юг африки, а всех африканцев, латиносов и отсталых азиатов просто отправить в австралию. туда же сослать всех скинов, всех анархистов и панков и потом просто выжечь напалмом или чем-то подобным весь материк за ненадобностью.
да, животных следовало б тоже переселить в подобную экосистему.
и стало б на планете меньше войн, меньше отходов, меньше плохих новостей...
радикально. безумно. оправданно.
эх....
спасибо тебе Лизка за то, что составила мне компанию в среду.
очень приятно было пообщаться)
рад, что тебе понравился наш концерт.

---

[640]

Сам тест:
www.socionika.info/test.html

Таблица отношений:
www.socionika.info/tabl.html

---

[639]

Характеристика моих отношений с партнёром....


Дуальные отношения

Это отношения полного психологического дополнения. Являются наиболее оптимальными для обеспечения жизнедеятельности индивида. Эти отношения - самые удобные, там не нужно приспосабливаться друг к другу. Общаясь с дуалом, человек может оставаться самим собой. Происходит естественное, самой природой обусловленное разделение обязанностей, и человек в такой паре получает возможность заниматься посильным и интересным для себя делом. В дуальных парах редко возникают конфликты, а если и возникают, то быстро и безболезненно разрешаются. Партнеры подходят друг к другу как две половинки разорванной фотографии, вместе составляющие одно целое. Но именно из-за того, что быстро устанавливается взаимопонимание и нет внутренних источников напряжения, дуала не сразу выделяешь среди других людей.
Дуал кажется слишком простым и понятным, а значит, и не заслуживающим внимания. Это первая позиция, которую может занять человек, встретив дуала. Она скорее свойственна экстравертам. Вторая позиция - это, когда говоришь себе: он слишком хорош для меня, я вряд ли смогу ему понравиться. Эта позиция больше характерна для интроверта. Обе эти позиции встречаются у людей, не имевших опыта дуального общения в детстве. Как же ощутить на себе действие дуальности? Во время общения с дуалом особого комфорта человек поначалу не испытывает. Все протекает обыденно и каких-то эмоций не вызывает. Дуал воспринимается как тень, как нечто вполне естественное и поэтому ничего не значащее. Насколько этот человек был тебе нужен, воспринимаешь только тогда, когда расстался с ним. Потерю дуала человек воспринимает и переживает очень остро, длительное время места себе не находит. Привыкнув к дуалу, приобретя опыт дуализации, начинаешь, наконец, осознавать, что его присутствие тебя успокаивает, дает чувство защищенности. При благоприятствующих подтипах этот эффект усиливается еще больше.
Однако значение дуальных отношений не следует и переоценивать. Это - норма отношений для будней, для повседневной жизнедеятельности. Обретя дуальность, человеку хочется большего, а именно социальной значимости своей личности, какой-то борьбы, отклонения от нормы. В рамках дуальности эта цель не достигается. Но не имея дуальной защищенности, социального признания человеку добиться крайне трудно. Ну а в целом, без дуализации человеку нельзя обойтись лишь в двух случаях: во-первых, когда на карту поставлена сама жизнь человека, т.е. для выживания в неблагоприятных условиях социальной среды, и во-вторых, когда человек двигается вверх по социальной лестнице в условиях острой конкуренции, т.е. для карьеры.

---

[638]

Нашёл хороший тест. редкость в наше время. конечно резюме на меня составили нехилое.... но стоящее....


Этико-сенсорный интроверт - "Хранитель" (Драйзер, ISFJ)

Описание по функциям

1. R - этика отношений

Хорошо видит, как раскрываются люди в общении. Его нельзя провести наигранным дружелюбием. Критически оценивает поведение окружающих, но свое мнение высказывает лишь тогда, когда его очень задели. При первом же знакомстве резко делит людей на две категории - свои и чужие. Чужие как бы перестают для него существовать, а к своим близким и друзьям сильно привязывается, чувствует ответственность за них. Верен своим внутренним этическим оценкам человека. Его очень трудно переубедить. С трудом идет на компромиссы с чужими. Своим же многое прощает. Свободно владеет психологической дистанцией. То отдаляет, то приближает людей к себе. Таким образом дает понять, как он к ним относится.

2. F - силовая сенсорика

Умело рассчитывает силу воздействия на человека. К партнеру не приспосабливается, а навязывает ему свою линию поведения. Держит себя в руках, пока не наступит критическая точка. Способен постоять за себя и своих близких. Не переносит принуждения, неразумного применения силы. Его отпор всегда соразмерен степени проявления агрессии. Умеет приучить обидчика, последовательно наращивая силу давления на него. Не успокоится до тех пор, пока не почувствует замешательство и падение боевого духа соперника. Моральная победа для него важнее физической. Никогда не позволит обращаться с собой бесцеремонно, навязывать свое мнение. Его нельзя запугать или спровоцировать.

3. L - структурная логика

Стремится проанализировать ситуацию со всех сторон и сделать объективный однозначный вывод. На людях надевает маску сухого и бесстрастного человека. Зависит от устоявшихся норм и опробованных методов действий. Все оценивает с точки зрения здравого смысла, разумного эгоизма. Заставляет себя делать то, что требуют правила игры. Того же требует и от окружающих. Нуждается в физической дистанции. Держится в стороне от надоедливых людей. Избегает больших скоплений народа.

4. I - интуиция возможностей

Ему трудно разобраться в нагромождении оригинальных, но расплывчатых, не опирающихся на признанные факты идей и догадок. Тяжело себя чувствует в ситуации неопределенности, недосказанности. Наблюдая за человеком, сравнивает его возможности со своими. Могу ли я сделать то же, что и он? То слишком идеализирует человека, то, наоборот, полностью отрицает наличие в нем способностей. Не доверяет людям хвастливым, выпячивающим свои способности. Не станет потакать талантливым, но эгоистичным и самодовольным людям. Не признает способности, которые не дополнены трудом. Ждет, когда его заметят и по достоинству оценят. Самому себя предложить трудно. Других людей хвалит редко, но комплименты в свой адрес принимает с удовольствием.

5. Р - деловая логика

По-настоящему расслабляется и успокаивается после напряженной, но принесшей полезный результат работы. Ему нравятся люди, вовлекающие его в деловую активность. Практичен в повседневных делах. Пускает в ход все, что находится на его территории. Очень любит функциональные и красиво оформленные вещи. Ценит то, что полезно, и требует минимальных усилий на свое обслуживание. Умеет обеспечить себе комфортные условия для работы. Быстро выполняет трудоемкие виды работ, чтобы долго к ним не возвращаться. Тяжело переносит смену работы, привычного уклада жизни. Дискомфорт при перестройке на новые условия его очень отпугивает.

6. Т - интуиция времени

Нетерпелив. Не любит волокиты, медленного течения событий Настроен на быстрые решения. Активизируется в ситуациях дефицита времени. Подталкивание в мелочах вызывает у него протест, а в крупном - активизирует. Ему лучше давать небольшое время на подготовку, так как чем больше ждет и готовится, тем больше волнений и хуже результат. Внутренне тревожен. Переживает из-за всяческих опасностей, которые грозят ему и близким людям. Ищет религиозные, философские, мистические и т. п. способы осмысления и защиты от превратностей судьбы. Не допустит, чтобы его застали врасплох, Всегда готов к непредвиденным обстоятельствам. Хорошо помнит ошибки и потрясения прошлого, из которых извлекает уроки.

7. Е - этика эмоций

Хорошо чувствует эмоциональное состояние человека. Спрашивает о причинах, которые привели к плохому настроению. Однако сам улучшить его не может. Подстраивается под настроение окружающих. В серьезной ситуации подчеркнуто официален, в кругу друзей непринужденно весел, позволяет себе даже циничные остроты. Любит веселых людей, которые умеют раскачать, снять напряжение, поднять настроение, вселить уверенность в будущем. Нуждается в отвлечении от тягостных мыслей и эмоциональных разрядках. Избегает жизненных драм, нагнетания отрицательных эмоций. Знает, как тяжело они влияют на психику и здоровье. С другой стороны, намеренно ускоряет развязки конфликтов или драматизирует ситуацию.

8. S - сенсорика ощущений

Не может сидеть без конкретного дела. Праздность его угнетает. Постоянно ищет, чем бы заняться. Работа служит ему лекарством против многих болезней. Боится показаться перед людьми в неопрятном, некрасивом виде, в плохой физической форме. Если заболеет, то незамедлительно принимает радикальные методы лечения. Испытывает жалость к людям не обустроенным, больным, слабым, зависимым, обездоленным. Невольно возникает желание помочь чем-нибудь конкретным: накормить, вылечить, избавить от зависимости, помочь преодолеть кризис, бросить вредную привычку. Очень ценит чистоту, здоровый образ жизни. Не будет мириться с человеком, который ему физически отвратителен, имеет нездоровые инстинкты.

Внешние признаки

ЭСИ узнается по характерному пронизывающему взгляду и выражению лица, на котором написана настороженность, готовность оказать сопротивление. Эта особенность очень хорошо прослеживается у американской актрисы Джейн Фонда. Когда ЭСИ задумывается, он может уставиться глазами и смотреть на предмет или человека. При этом на лице отражается недоумение от неопределенности положения, в которое попал. ЭСИ смотрит на человека, но при ответном взгляде, как правило, отводит глаза. Может долго находиться в одной позе. Губы у ЭСИ обычно не узкие, а припухлые, но плотно сжатые. Лицо слаженное, без выступающих резких скул. Если усилен этический компонент, то выражение лица изображает недовольство, критический настрой, а иногда и злость. Фигуры у ЭСИ встречаются как очень худые, вытянутые, с длинными ногами, даже балетные (Майя Плисецкая), так и располневшие, статные, с широкими плечами. Для одежды ЭСИ характерна строгая элегантность, оттенок официальности присутствует почти всегда, когда находится вне дома или принимает гостей. Одежда не бывает неопрятной: всегда собран, подтянут, не расслабляется. Есть тяга к фольклорному элементу.

Манера общения

В любом деле ЭСИ настроен критически. Прежде всего указывает на крупные недостатки. Ситуацию разбирает со всех сторон, пытаясь быть логичным. Во всем хочет разобраться объективно, без эмоций. Хорошо видит нарушение людьми этических норм. Дает моральную оценку поступкам человека, когда беседует в своем кругу. Руководствуется в своих оценках понятием долга. Иногда дает советы по отрицательной этике, которые сводятся к открытому проявлению отрицательных эмоций типа: "Пойди к нему и скажи все, что ты о нем думаешь". Если усилен этический компонент, то в общении присутствует неестественная игривость, развязность, натянутый смех. Настроен на двусмысленные шутливые реплики, грубоватое ухаживание (женщины). На реплики в свой адрес всегда найдет, что ответить. За словом в карман не лезет. Вступает в перепалки в очередях и транспорте, но не по своей инициативе, а как бы защищаясь от внешних оскорблений.. Иногда склонен проверять чувство юмора людей розыгрышами - сообщать им информацию, требующую немедленной эмоциональной реакции, с серьезным лицом. Это свойство ЭСИ хорошо описано американским писателем Селенджером в повести "Ловец во ржи", главный герой которой относится к этому типу. В общении ЭСИ нуждается не столько в психологической, сколько в физической дистанции. Долго оставаться наедине с одним человеком не любит. Посторонние в доме его раздражают.

Особенности поведения

Самая характерная особенность поведения ЭСИ, которую можно заметить, наблюдая за ним, - это умение активно защищать себя и близких. Если уж ЭСИ взял человека под защиту, то оказывает ему длительное покровительство: ходит за него договариваться, отстаивает его интересы. Когда ему очень досаждают, активно переходит в контратаку, скандалит. Если уж решил отомстить, то умеет найти самое уязвимое место у противника. Именно таким образом действует комиссар Катани против мафии в известной серии итальянских кинематографистов "Спрут". Испытывает угрызения совести, живет под давлением чувства долга. Поэтому бывает склонен к снятию стресса при помощи алкоголя. Любит повеселиться в своей компании, снимая все тормоза. Тяжело переносит ситуации неопределенности, когда нельзя сказать ни да, ни нет. В таких ситуациях либо начинает метаться, хватается за все сразу, либо зацикливается, все время мучительно об этом думает. Не любит ждать. Чем ближе ожидаемое важное событие, тем быстрее нарастает у него напряжение и волнение. Уборку делает редко, но тщательно (женщины). Может по несколько раз в день мыть пол. Не ляжет спать, пока не помоет посуду, не уберет на столе. Не умеет отдыхать, ничего не делая. Измеряет труд не по конечному результату, а по количеству затраченных усилий.

Рекомендации

Ваша сильная сторона - умение давать справедливую моральную оценку поступкам человека. Вы нетерпимы к проявлениям зла и несправедливости в отношениях между людьми. Вы умеете ценить чувство долга и нравственные устои. Вы требовательны к себе и другим в вопросах совести и морали. Вы умеете войти в доверие к человеку, вникая в его проблемы, находя интересную для него тему разговора. Вы стараетесь понять человека, выслушать его, помочь советом. Вы редко ошибаетесь в оценке отношений к себе других людей.

Вы - человек собранный, волевой и решительный, при необходимости можете постоять за себя и своих близких. Вы - самоотверженный труженик, не жалеющий своих сил для поддержания чистоты и порядка в доме и на работе. К поставленной цели Вы продвигаетесь настойчиво и последовательно. Вы прямы и бескомпромиссны в отстаивании своих взглядов и критике недостатков. За принципиальность, твердость и серьезность Вас уважают и ценят люди.

В жизни Вам приходится сталкиваться с необходимостью избегать неопределенных, непонятных ситуаций. В таких ситуациях Вам бывает трудно проявить выдержку и терпение. Вы не любите долго ждать решения важного для Вас вопроса - Вам очень важно обеспечить благоприятный исход Вашего дела в краткий срок.

Идите навстречу интересам людей, чтобы у них появилось желание помочь Вам в реализации Ваших планов, но не требуйте от них проявления тех черт, которые им не свойственны от природы. Более терпимо относитесь к недостаткам окружающих Вас людей. Вам также трудно дается понимание скрытых причин явлений. Чтобы избежать поспешных выводов и решений, не пренебрегайте советами опытных, проницательных людей.

Стремитесь к раскрепощению своего сознания, избавляйтесь от стереотипов мышления, поощряйте в себе творческую фантазию. Больше читайте разнообразной литературы по различным отраслям знаний. Это поможет Вам развить в себе навыки целостного представления о мире. Не замыкайтесь в своих рамках, контактируйте с большим количеством людей. Это вселит в Вас большую уверенность в Ваших способностях.

Другой Вашей проблемой является неумение создавать непринужденную атмосферу в общении с людьми. В работе, в коллективе Вы предпочитаете индивидуальный труд. Присутствие большого количества людей утомляет Вас. Не ставьте во главу угла общение только с нужными людьми, чтобы не вызывать ложного впечатления о себе как о расчетливом человеке. Будьте естественны в проявлении своих эмоций, преодолевайте свою внутреннюю скованность.

Избегайте двух крайностей: излишней официальности, с одной стороны, и развязности и распущенности - с другой. Старайтесь не смотреть на собеседника в упор, так как это многих смущает. Чаще улыбайтесь людям, показывайте свое расположение к ним. Помните, что улыбкой и добрым словом Вы можете снять напряжение и установить нужную Вам дистанцию в общении, тем самым Вы расположите людей к ответной любезности.

---

[637]

чёрт знает что....
холодно....
больно....
я не хочу так дальше...
почему не выходит так, как я хочу?
надо меняться.
надо что-то делать.
не выходит.
завалил итоговую по английскому..
в творчестве вообще писец...
учёба ухудшается...
я тупею..
хватит.
пора оставить все в прошлом...
и это благородство...
и эти все слова, которые так любят дамы...
надоело.

этот дебил бесит...
хоть моя фамилия и очень известна в Украине...
я всё равно её поменяю....
я устал....
я не буду больше родным человеком для этого мудака....

Маргошка писала....
меня дома не было....
жаль.....
она болеет судя по всему...
не было её в школе...
я не писал, не звонил...
зря.....
наверное.....

с другой стороны у Маргошки полно друзей...
много знакомых, дорогих ей людей...

есть те, кого она любит.....есть те кто любит её...
она скорей всего по мне-то скучать не будет...
есть люди и лучше меня в её жизни...
полно.....

сегодня решил вспомнить молодость...
вспомнить себя в 8м и 9м классе...
вспомнить, как я в своё время метал ножи...
вот и сеодня уж второй день подряд с клинком в руках...
как приятно....
5 метров...
сухое дерево...
метательный нож "осётр 2"....
и ничего больше не существует в этот момент...
когда клинок мчится к цели, разрывая засохшее и до ужаса крепкое дерево...

нужно найти деньги...
мне тоже нужно преобрести этот нож, а не кидать его поочереди с Коляном..
2500...
нет...
дороговато....

завтра концерт "прощай 11 класс",..
не хочу...
чушь....
мне неприятно то, что я один из нынешних 11классников....
толпа маргинальных бездушных уродов...
все изменились....
ненавижу их всех..
почти всех...
кроме Глеба...
единственный нормальный человек во всей параллели...

понты, стереотипы...
бесчестие...
главное - соц. статус и количество денег...
да и наличие всяких игрушек, вроде скейта или телефона за тысяч 40...
остальное интересно меньше....

стадо баранов...
что один, то и остальные...
думать головой мало кто умеет...
те кто более-менее умеют - рулят этим стадом, используя остальных...

неприятно...
холодно...
больно....

Вы, все тупые дебилы, умрите! (с) Вайнберг Роман

---

[636]

солнце...
не то, чтоб мне не нравилась такая погода....
но сейчас как-то меньше всего хочется глядя на улицу видеть его там.
нет. слишком ярко....
надо пойти пройтись по душной улице...
смотреть на этих ненормальных....
пасха! ура!....
ненавижу это дерьмо....
как меня раздражает эта религиозная бредь...
хочется посидеть в парке... в одиночестве.....
под дождём....
а не сидеть среди шума, когда даже наушники вакуумные не помогают и смотреть на этих будущих трупов, бегающих вокруг...
хочется дождя....
чтоб аплодировать раскатам грома....
чтоб улыбаться при виде новых вспышек молний....
эх...
я точно здесь лишний....
друзей - 0
настоящих друзей - 0
любящих людей - 0
по-настоящему любящих людей - 0
можно долго продолжать....
но не стоит...
и так всё ясно....
пойду погуляю..... один....
в общем-то как обычно....

---

[635]

нашел стихотворенье...
как точны его строки....
как я понимаю поэта, что писал их...
но к сожаленью его не знаю....
а жаль... сейчас такая ситуация в жизни, что эти строки точны, как никогда....


Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир.... А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня своё:
Дела, успехи и напастья.
Мне лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить:
Всё неуютно, всё тревожит...
Ты мир не можешь заменить, -
Но ведь и он тебя не может!

---

[634]

эх...
неужели я прав?
сегодня всё прояснится.....
должно проясниться...

---

[633]

не пошёл сегодня в школу...
хотя б поспал по-человечески...
но вот проблем...
проснулся, открыл асю и увидел мигающий в трее синий квадрат с крестиком.....
кто-то удалил себя из моего списка контактов...
да... бывает...
кто ж
это?..
Маргошка... её второй номер, который она на телефоне использует...
удалила себя...
и что же?..
всё?..
я больше ей не нужен?..
не знаю, что думать..
может, она решила забыть меня....
может это сделала не она...
сколько всего может быть...
но это произошло...
наверное, так ей будет лучше.....
когда я не буду писать вообще...
вчера поздоровался в асе....
она не ответила...
удалила меня и на компе?
а что мне делать?..
я не хочу расставаться навсегда..
не хочу прекращать общение...
я просто не хочу мешать ей...
но что я должен предпринять в этой ситуации?
забыть её, как она меня?
закрыть днев?
нет. я этого не сделаю..
я не могу..
просто, не могу..

---

[632]

сегодня этот отморозок уволился...
теперь это мертвый груз, который нельзя скинуть...
дерьмо...
вроде день был ничего, но сердце болит ужасно..
ещё вконтакте меня добавил один поэт в друзья.
мило.
мне правда от этого ни тепло ни холодно...
обидно, конечно, что сейчас в сети нет никого вменяемого, чтоб поговорить....
да... время конечно нераннее, но всё ж...
хотя, я, по сути, тоже псих...
так что чему я удивляюсь.....
как-то грустно...
по-хорошему, этот сегодня свалит и я буду завтра целый день один...
вечером мама придёт разве что...
а этот должен бы приехать в четверг...
а это свободный день...
думаю, не пойду в школу...
бессмысленно....
ни черта полезного в четверг нет...
а идти, чтоб лишний раз увидеть любимую.... чтоб в очередной раз взглянуть в её глаза и быстро отвести взгляд, чтоб она не увидела, что на глаза медленно наворачиваются слёзы...
нет...
этого не нужно...
смотрю в её глаза и вижу стену...
неприступную, бесконечную, нерушимую....
стену нелюбви...
в её глазах я вижу себя....
вижу её отношенье ко мне и от этого сердце начинает болеть...
никогда у меня не болело сердце....
а сейчас... нервы, стрессы, волнения.....
зачем?
надо научиться твёрдо сказать самому себе "НЕТ"....
ты ей не нужен......
ей плохо, она часто грустит и скрывает это...
ей не до тебя, Макс...
она влюблена....
не нужно говорить ей ничего....
отпусти же её наконец....
она не виновата ни в чём....
не смей даже думать винить её....
это факт....
да... я сам строю иллюзию и живу в ней....
мир грёз...
это приятно... это больно...
но это неправильно.
зачем так много я позволил себе? я представил, что надежда есть... представил, что есть шанс того, что мы будем вместе, что она меня полюбит..
дурак.
она относиться может ко мне только хуже...
лучше уже не будет..
зачем я мечтал? чёртовы фантазии.. я даже уже планы строить задумывал.. и сам не осознал, как перестал различать мечты и реальный мир, безжалостный, серый... в мечтах всё было так хорошо. но это были лишь грёзы. они не нужны никому. мечтать можно сколько угодно..
любимая...
любовь.... как это всё-таки больно... может, стоит в судьбу поверить? фаталисты... для них всё так просто.
не получилось - значит не судьба. что поделаешь...
но я так не могу..
порою убеждаю себя, что так и должно быть, что это нормально... но ведь это не так..
я запомнил её слова, что она мне в письме написала....
я читал и мои мечты просто рушились....
розовые очки трещали и я потихоньку стал осознавать всё в этих отношениях....
"...друг... просто друг по переписке..."
надо же...
не верится...
я даже друг...
я ведь никто. просто никто. обо мне многие думают... я странный... о странных думают часто.. вспоминают, сравнивают с кем-то... чаще опуская...
столько всего изменилось за столь короткий срок...
я люблю тебя....
я тебя не держу....
я хочу тебе счастья....
со мною ты счастлива не будешь...
что б я ни чувствовал к тебе, я хочу видеть твою счастливую улыбку... искреннюю, настоящую....
ты любишь его...
я хочу, чтоб и он любил тебя...
я хочу, чтоб вы ходили за ручку, чтоб он провожал тебя до дома и целовал нежно нежно...
я хочу, чтоб вы с ним не расставались и любили друг друга всё сильней....
я хочу, чтоб ты получила, чего хочешь... о чём мечтаешь....
я хочу, чтоб ты меня простила за то, что я тебя люблю....
это чувство мне неподвластно... я всего лишь человек... и я тебя люблю...
я прошу прощенья, потому что из-за моих никчёмных чувств страдала ты не раз....
я сожалею.... я так мешал тебе...
эти слова.. эти подарки.. эти сообщения...
как много я потратил твоего времени....
и прошу за это прощенья....
я правда хотел как лучше... я очень хотел стать для тебя близким человеком.. я хотел быть еще одним твоим старшим братом... твоим ангелом-хранителем.... хотел стать достойным твоих улыбок... хотел жить и знать, что ты помнишь обо мне всегда... что я могу поддержать и утешить, если что не так... сколько я хотел....
и так ведь всегда...
для Ксеньки я хотел быть лучшим другом... стал никем..
для Даши я хотел быть тем парнем, в которого она верит... стать надежным, почти родным человеком.... стал никес...
для Маргошки я хотел быть любимым... хотел стать хоть кем-то... быть для неё не очередным влюбившимся в неё другом по переписке... кем я стал?... никем? просто, другом по переписке?..
дорогим человеком?.. я не знаю, кто я для неё...
всё так быстро меняется....
и я меняюсь....
и она....
она весь год любила Лёшу...
теперь говорит, что полюбила другого....
а я весь год любил её... и продолжаю любить... просто, теперь я не буду ей мешать...
не буду лезть со своими советами... я стану просто контактом... салатовыми буквами на белом фоне...
ведь когда удалился её номер из контакт-листа - Маргошка писала лишь с телефона(другого номера аси)
а когда я так долго был в сети - она не писала..
неудивительно.
это ведь так приятно, когда ты решаешь сам. когда никто не пишет, не лезет, не парит, не портит настроенье....
я не хочу быть лишним человеком.... я принес слишком много плохого в твою тихую спокойную жизнь...
я создавал проблемы...
а от проблем, как водится, избавляются....
я люблю тебя...
ты меня не любишь...
будь счастлива...
я не буду мешать....
ты знаешь мой номер... ты знаешь моё имя... ты знаешь как я выгляжу... если я когда-нибудь понадоблюсь тебе, то думаю, ты сможешь меня найти...

Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок!..
Карету мне, карету!
(с)

---

[631]

Вот и кончилась бурная юность
И исчез мой мальчишеский пыл..
Обо всем к чему сердце тянулось
Я уже насовсем позабыл....

Это - музыка, с нею по жизни
Шёл всегда, неустанно вперёд
Только пауза в плеере виснет
Весь долгий и муторный год...

О театрах, и кинокартинах
Я и вовсе напрочь забыл.
Засыпаю уж на серединах
Тех вещей, что так раньше любил...

Отпустил и любовь былую...
Раз ей тягостно с чувством моим...
Но я не полюблю другую...
Она счастлива будет с другим...

Я расcтался с привычкою вредной
Комплиментами радовать дам...
И исчез из их жизни бесследно
Словно никогда не был там...

И сижу я как после напасти
И не знаю, что делать теперь
Перед носом мне детское счастье
Крепко-накрепко заперло дверь.

Все друзья давно меня бросили..
Интересно, а где они они? с кем?
А хотели ведь встретиться осенью..
Но они разошлись насовсем...

---

[630]

эх..
сегодня принёс училке по английскому первую часть своего проэкта...
надо 20-25 страниц минимум..
у меня тема музыка..
я блин всю википедию туда скачал...
и всё равно только половина...
а ещё сегодня переписывался с Маргошкой...
говорила, что читала мой днев оч давно...
да и логично..
пишу я что-то очень редко...
да и мало что меняется..
а ещё Маргошка влюбилась...
но она сама-то сказала, что полюбила...
если это так....
это прекрасно....
она сказала, что в школу ходит из-за учёбы и 2х людей...
тот, в кого она влюбилась...
и, я думаю, Лёша...
хоть она к нему пытается чувств не испытывать, но это ж не программа...
он ей нравится...
а я сидел, читал это...
и было очень горько...
больно...
но какое это имеет значение...
я вновь переосмыслил многие вещи...
теперь я даже не ревную Маргошку ни к кому...
ну, а зачем? она всегда в окружении парней...
каждый хочет к ней подойти, поболтать...
она прекрасна....
оттого я и не буду с нею никогда...
рядом с ней всегда десяток парней... выбирай кого хочешь...
но я не подхожу... я не тот, что ей хотелось бы видеть рядом...
у меня ужасный характер, отвратительные привычки и черты...
я больше почти не пишу стихов...
мне уже не так приятно слушать Skillet с их прелестными текстами...
сегодня я Лёшу послал очень жёстко..
я хотел его даже удалить из друзей вконтакте...
но не стал..
хрен с ним....
я хочу, чтоб выпускной вечер был запоминающийся, красочный, наполненный нежными чувствами, печалью..
чтоб мы всем классом отдохнули хорошо...
но Леша, Кирилл и Федька этого не хотят. без алкоголя будет невесело, как они сказали...
что поделаешь.. они выбрали этот путь...
нахамив и расписав матом огромный пост в контакте в группе посвящённой нашему выпускному они собрали друзей и нарисовали с помощью граффити на стене 89 членов...
разных цветов, видов, форм...
сегодня мы с одноклассником долго всё это чистили, потом поставили Кирилла с Лёхой и остальными отморозками в чёрный список....
а еще я попытался написать
новое стихотворенье сегодня...
получилось не очень...
мыслей много, а сложить из них стихи не выходит...
пока дорабатываю стихотворенье...
может, на днях выложу...
а ещё, сегодня утром придётэтот дебил....
надеюсь, всё пройдёт нормально...
спать вовсе не хочется...
а надо всё ж....
хотя..... да, в 7м классе у меня были обалденные синяки под глазами из-за того, что спал я по часу-полтора за ночь...
девушки даже завидовали... думали, что это макияж такой милый....
а мне было всё равно....
вот и сейчас... начало третьего, а я не сплю...
наверное, опять лягу в три-начало четвертого..
а сейчас хочется вспомнить всё...
всё, что со мною было.....
посидеть... подумать о жизни....
вспомнить первую любовь....
первый поцелуй....
первый секс в конце концов...
вспомнить, как я впервые победил на татами...
первую медаль....
первую грамоту в жизни.....
первую поездку за границу....
эх....
как много можно обдумать....
вспомнить все свои падения...
все неудачи....
первая двойка, первый разрыв отношений...
первые ошибки в любви...
первые поражения...
первые несбывшиеся мечты....
я столько всего пережил..
столько боролся.... прошел через многие испытания...
и проклятая судьба подбрасывает все больше проблем...
либо я выдержу....
либо когда-нибудь сломаюсь... даже не знаю, что вероятнее....
а сколько я пережил.... и зачем?
ради чего всё это делается?
зачем мне делали 7 операций?!
зачем мне спасали жизнь при травме шеи?
почему не оставили когда я вывихнул ногу?..
ну, Зачем это всё?!
если это и есть ад, то я не удивлен....
раздали оценки...
а я ведь хотел улучшить успеваемость...
три двойки за неделю....
трудности в семье не дают нормально учиться....
скоро экзамены...
совсем скоро....
скоро выпускной...
вот и май... праздники.....
не хочу ничего!
странное состояние.... и больно на душе...
и противен стал я сам себе....
и эти воспоминания из прошлого..... режут сердце.... все старые раны, едва зажившие, вновь разорваны...
вновь они кровоточат....
эмоций так много.... за столькое стыдно... из-за многого обидно... вспоминая некоторые моменты хочется просто с собою покончить из-за того, какую тупость я совершал...
как всё могло бы сложиться...
не делай я каких-то вещей... маленьких.. незначительных... возможно, меньшее количество людей меня бы ненавидело...
возможно, я был бы счастливым не смотря ни на что..
даже не возможно, а скорее всего так и было бы...
я слеп... я столького не замечаю.... и замечаю столько лишнего... порою нужного, но зачастую бесполезного...
я всего лишь человек...
всего лишь двуногое существо без перьев... как говорил Платон...
наверное, он прав...
это весь я.... не больше, не меньше....
и в этом причина моих неудач....
но я когда-нибудь смогу побороть себя... стать лучше.....
я буду счастливым.....
я обещаю...
я обязательно буду счастливым....
даже если это случится перед самой смертью... или если это будет миг...
но я буду счастливым....
пускай, я буду обманутым и подставленным, как и прежде, но я буду счастливым....
я уже не знаю, что это такое....
не помню...
я не припомню, что ж такое любовь взаимная....
когда она была?..
а была ли?...
но ведь когда тебя любят... ты чувствуешь себя лучше... когда тебя любят в ответ ты чувствуешь, что весь мир совсем другой...
вокруг люди смотрят и говорят по-иному...
ты дышишь и сердце твоё бьётся иначе... потому что ты любишь и тебя любят.....
но бывает ли это?..
или это очередная история безумного сценариста или писателя?
наверное, всё-таки бывает....
но почему тогда это такая редкость?
почему ты хочешь отдать человеку душу, готов жизнь отдать и всё что у тебя есть лишь бы быть с ним - человек говорит "прости"?...
почему нельзя просто полюбить? посмотреть в глаза и полюбить взаимно, бесконечно и навсегда?
что мешает?
в фильме Хитман прозвучала фраза о том, что пингвины-самцы когда встречают самку - уже через 10 минут понимают подходят они друг другу или нет...
я даже не знаю..
похоже та самка, что мне подходит - живёт на другой льдине... и я могу всю жизнь искать её....
я не должен любить или влюбляться.....
от этого только хуже... я влюбляюсь так редко...
а когда я люблю.. то это навсегда....
я не могу разлюбить.... никак.....
могу отпустить..... перестать ревновать... но в душе я всегда с любимой....
но больней всего то, что вот уже несколько лет я люблю или влюбляюсь в тех девушек, которым на меня либо плевать, либо они меня используют, чтоб получить другого человека...
я уже привык.... одна знакомая сказала, что она бесполезна и никому не нужна....
я подумал... вот у меня вконтакте 278 "друзей"....
зачем я нужен большинству?
парням плевать на то, есть я или нет и обращаются они лишь за помощью, а девушки хотят читать мои лестные слова, мои нежные комментарии об их красоте... поэты желают слышать диффирамбы для их произведений, как и художники и музыканты.....
я нужен.. бесспорно.. расхвалить их и мягко откритиковать, чтоб и критика стала звучать как похвала....
вот и сейчас сижу и вспоминаю жизнь... всё почти на этом держится...
большая часть...
наверное, просто, не везло...
но скоро мне повезёт....
всё ещё впереди....
она полюбит меня...
мы будем счастливы....
всё будет благополучно в течение многих десятилетий...
кого я обманываю?...

---

[629]

в предсказании на сегодня написано что меня ждёт сюрприз.
я так и думал...
я почти уверен был, что это не такой уж сюрприз...
этот конченый придурок сегодня пришёл с ночи.
2 ночи он был на работе..
пришёл, купил пиво, выжрал и лег спать.
я пошел в школу.
я думал, что будет как неделю назад.
я приду он спать будет или собираться на рыбалку...
нет. сегодня я встретил его на лестничной площадке.
он шёл выносить мусор и заодно должен был в больницу пойти.
ну, да.. как же... как наивно...
он конечно и мусор вынес и может до больницы дошёл, но вот дальше домой ему судя по всему не хотелось...
я пришёл домой...
пришла через пару часов мама...
позвонили ему...
он у своего друга-рыбака-алкаша...
ну, мол, ладно...
стандартный сценарий...
он придет, мы как-нит разыграем сцену заботливых и покорных овечек, чтоб он расслабился и по-тихому ему капнем снотворного(и успокоительного к тому ж) в какое-нить пиво-водку-коктейль....
он пришел более-менее спокойный..
я ему по-быстрому накапал капель наших волшебных в пиво...
он попросил меня найти ему какую-то хрень на рыбалку...
нашёл, сделал, думал, мол, щас он пойдёт как всегда докурит и спать уляжется...
он сидел на кухне чёрт знает сколько времени...
я уж думал пойти туда, мож он заснул или наконец сдох...
но идти не пришлось..
он пришёл комнату к маме и начал орать, разбудив её...
в общем, бурю в стакане поднял нереальную...
начал всякую чушь нести...
я уж сам срываться стал...
мама сказала, что даж видела, что если б он ещё что-то сказал, то я б его посто вырубил там...
а я стоял смотрев на этот еле держащийся на ногах мешок с дерьмом и думал, что вот щас пока он тычет пальцем можно палец схватить, сломав и палец и к примеру руку ему...
вот можно его просто резко об косяк ударить...
вот ещё можно ему дать по ноге опорной, он тут же окажется в лежачем состоянии, а я б ударил его по голове рыболовным буром....
и таких вариантов за эти секунды я видел тысячи...
а повод был, как и всегда - невнятный и тупой....
вчера мама позвонила ему на работу, узнать как дела.
они поговорили и он попросил маму оставить ему стольник сегодня.
мама спросила, мол, а зачем. он ответил, что хочет на рыбалку..
в общем-то он и вправду туда собирался..
но тут....
тут он стал орать, мол, кто она такая плохая, стал орать матом, всякую херню нести..
я уж под конец и сам не сдерживаясь стал матом свободно глаголить...
в общем, в результате он сказал, что спать нам не даст всю ночь, что мать он изобьёт, когда меня не будет, что он подаёт в ближайшее время на развод и что уедет в свою блядскую украину...
потом он свалил в палатку типа за пивом...
ну, а я с мамой стал решать, что ж делать..
мама пока стала за компом решать свои экзаменнационные билеты в ГИБДД, а я стоял рядом и тож размышлял...
этот кретин пришёл через минут 10 с бутылкой пива и соком...
сок отдал мне, что-то прошипел маме, но видно было, что лекарство действует уже..
он ушёл и мы думали, что он уляжется...
но он сложил мамину кровать, потом стал выкидывать её вещи, что виселина стуле из комнаты.....
я уж чё-то так взбесился и оттолкнул его назад. я даж не ожидал, что это будет так просто...
но он отшатнулся, что я думал, если б я реально хотел его толкнуть, то просто по стене б его размазал...
он был просто мясом....
правда он меня даж за запястье схватил, надеясь на что-то..
я вырвался быстрей чем подумал о том, что надо это сделать...
7 лет дзю-до даром не прошли...
потом он стал чё-то бубнить, я сказал ему, что он шёл спать, а он мне всё твердил, что ни я, ни мама сегодня спать не будем...
в результате, благодаря каплям он щас брыхнет, я допечатываю этот пост, а мама спит в моей комнате....

а вообще сегодня я писал предэкзаменнационную работу по русскому и литературе...
но это уже абсолютно не важно, в сравнении с тем "сюрпризом", что напророчило мне предсказанье и болью сердца, что меня щас просто пополам ломает...

---

[628]

Проклятый мудак снова нажрался...
да и пускай сдохнет...

сейчас прочёл стихотворенье Мирры Лохвицкой "я хочу умереть молодой"...
очень печальное и красивое стихотворенье...
но потом я нашёл стихотворенье Игоря Северянина... "и она умерла молодой".....
у меня сейчас на глазах просто слёзы....
если после моей смерти кто-то напишет подобные строки, то значит прожил я не зря...........

Мирра Лохвицкая
«Я хочу умереть молодой...»

Я хочу умереть молодой,

Я хочу умереть молодой,
Не любя, не грустя ни о ком;
Золотой закатиться звездой,
Облететь неувядшим цветком.
Я хочу, чтоб на камне моем
Истомленные долгой враждой
Находили блаженство вдвоем...
Я хочу умереть молодой!

Схороните меня в стороне
От докучных и шумных дорог,
Там, где верба склонилась к волне,
Где желтеет некошеный дрок.
Чтобы сонные маки цвели,
Чтобы ветер дышал надо мной
Ароматами дальней земли...
Я хочу умереть молодой!

Не смотрю я на пройденный путь,
На безумье растраченных лет;
Я могу беззаботно уснуть,
Если гимн мой последний допет.
Пусть не меркнет огонь до конца
И останется память о той,
Что для жизни будила сердца...
Я хочу умереть молодой!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Игорь Северянин
«И она умерла молодой...»

Я хочу умереть молодой...
Мирра Лохвицкая

И она умерла молодой

И она умерла молодой,
Как хотела всегда умереть!..
Там, где ива грустит над водой,
Там покоится ныне и впредь.
Как бывало, дыханьем согреть
Не удастся ей сумрак густой,
Молодою ждала умереть,
И она умерла молодой.

От проезжих дорог в стороне
Есть кладбище, на нем — островок,
И в гробу, как в дубовой броне,
Спит царица без слез, без тревог,
Спит и видит сквозь землю — насквозь,—
Кто-то светлый склонился с мечтой
Над могилой и шепчет: «Сбылось,—
И она умерла молодой».

Этот, грезой молящийся, — кто?
Он певал ли с почившей дуэт?
Сколько весен душой прожито?
Он поэт! Он поэт! Он поэт!
Лишь поэту она дорога,
Лишь поэту сияет звездой!
Мирра в старости зрила врага —
И она умерла молодой.


как это потрясающе....
пусть сейчас её мало знают и в школе не проходят, но стихи её прекрасны...
и она была нужна людям...
и ею дорожили...
и она умерла молодой.....

---

[627]

да уж..
вспомнился 9й класс..
весь год я ни черта не делал а под конец стал резко улучшать оценки...
аттестат тогда успел себе красивый сделать....
вот и щас стараюсь....
не то, чтоб стараюсь...
скорее просто пытаюсь как-то улучшить оценки, наисправлять себе всё...
чтоб было всё красиво в аттестате и, когда принесу его в ВУЗ, чтоб там не подумали, что я конченый дебил.
Хотя, как знать...
щас вот думаю начать готовиться к английскому полным ходом...
личная жизнь закончилась, не начавшись...
теперь почти тишина у меня в квартире..
никто не пишет...
потому что до этого у меня контактов было больше двух сотен и писал многим я..
а сейчас....
мне пишут, когда что-то нужно или когда боольше никого в асе нет и я - средство от сна...
ну, что ж.. пусть так.
мне не тяжело.
вот только что помогал бывшему однокласснику вернуть его девушку.
я помог...
они теперь решили остаться друзьями...
Но они любят друг друга....
или делают вид, что любят...
плевать...
это не моё дело...
меня лишь просили помочь.
да, я непротив.
Мне в своё время две одноклассницы очень неслабо помогали...
Ирка Кулькова... Наташка Перегудова... спасибо им.....
Я только начинал общенье с Элей...
они тоже с нею познакомились и решили нам обоим помочь...
и дискотеку организовали ради нас и ряд мероприятий тоже делали типа "для школы", а идея была в том, чтоб меня с Элькой свести...
Да.. какая-никакая, но помощь...
делать в результате пришлось все самому, но это и логично..
вот и сейчас помог человеку.
парень как человек ужасный.
лжец бесконечный, корыстный, властный и жадный.
но он попросил. наверное, я сделал правильно.
с другой стороны, я должен его благодарить...
его девушка написала, что жизнь наша - рулетка.
интересная мысль...
я написал свои размышления по этому поводу. теперь они есть и в ЖЖ, и в ЛиРу, и в Дайри(в нескольких сообществах)
эх...
хоть парень тот и сволочь...
но мысли он говорил и вправду дельные...
да... девушки любимые могут так больно ранить одним случайным словом, простым комментарием к фотографии или чем-то подобным..
это незаметно...
а поведение, даже порою естесственное, может сильно разочаровать или расстроить...
эх...
девушки...
сейчас я имею стлько опыта от общения с ними... столько было отношений, столько было неудач и успехов...
я просто слишком быстро познал многое...
зря.
казалось бы..
когда понимаешь, что девушка хочет слышать, что ей нравится, что ей приятно и что ей нужно от тебя, то всё у тебя в руках....
но я не люблю навязывать свои чувства кому-то...
оттого и теряю всё..
наверное, это неправильно...
наверное, стоит бороться, добиваться того, чтоб девушка полюбила тебя...
а зачем?
она хочет другого...
так пускай делает так, как ей хочется....
я повторяюсь....
уже и мыслей-то нет....
завтра этот отморозок придёт, а я думал, зачем мне идти в школу, раз свободный день - можно и поспать, но нет....
раз придёт этот дебил, то лучше исчезнуть, свалить куда угодно, но не дома быть....
надеюсь, он придёт завтра трезвый...
надоели мне эти прокятые пьянки....
а щас мне что-то ничего не хочется...
"вконтакте" не работает почему-то.. тут мне делать нечего.. в асе 2 спящих человека.. за стеной спит мама...
но мне не охота спать... пройтись что ли...
выйти б щас в парк....
посидеть на скамейке...
помечтать....
посмотреть на звезды..
красиво там... романтично... тихо... спокойно.... одиноко....
если б меня взяли в космонавты, я б наверное, как тот парень, что жил в космосе больше года один, хотел бы...
только дольше... я готов летать там и 2 года и 3....
разницы ни для кого не будет...
ни для тех, кто меня знает, ни для меня...
ведь многим просто наплевать. я поставил статус и в асе и в контакте, чтоб меня добавили снова, что у меня случайно все контакты удалились....
добавили двое....
Лизка и девушка, что раньше в нашей школе училась..
всё....
я не удивлён..