Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:22 

[703]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

умер он.

скока ж щас геморроя предстоит.

а ещё я скоро смогу книгу по психологии писать.

вот есть человек.

он страдает.

страдает из-за другого человека, но они женаты и приходится терпеть.

один из них умирает, а второй жутко плачет и убивается горем.

это какого вообще хрена?

не понимаю маму, короче.

зато вродь как по закону теперь 3 дня универа пропущу.

и все его вещи выкинуть надо ещё.

и рыболовные снасти раздать.

или тоже выкинуть.

если б мама восприняла всё проще, то было бы просто отлично, а так..

напрягает всё это, блин.


02:39 

[701]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Лето.

почти кончилось

забавно, но сессия не сдана

работу не искал даже

собой не занимался

 

чёрт...

послезавтра уже в универ

три пары

потом ещё полгода

потом сессия

потом чуточку отдохнуть...

не получится, я думаю

интересно, когда в нашей стране легализуют марихуану

хотелось бы, чтоб поскорей

и чтоб подешевела она, а то что-то дороговато

денег кстати нет..

работать надо, тварь!

теперь я знаю, что у меня всего 2 раза в неделю по 4 пары

халява, считай

пора работать

где б такую работу найти

чтоб платили двадцатку хотя бы

чтоб нетрудная или офисная

чтоб карьеру можно было сделать побыстрее

чтоб можно было попросить отгул и получить его

в семье всё спокойней вроде

мож, прошёл маразм

а может и нет

кто знает

никакого желания нет что-либо делать

хочется в кому впасть

лет на 10

и чтоб мне эти 10 лет знания в голову скачивали как с интернета

и ничего мне другое не нужно

 


00:16 

[699]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

чёрная полоса...

эх...

живу в режиме жёсткой экономии.

сегодня вообще ехал в универ и в кармане было 27 рублей. 20 на маршрутку туда и всё.

не было б социалки, в метро бы перепрыгивал турникеты.

очень было обидно и грустно прям с самого утра, когда проснулся.

приехал к метро, спустился вниз, сделал музыку по-громче, как почувствовал,

что меня кто-то трогает за плечо.

повернулся.

стоял мужчина афроамериканской внешности.

он спросил, говорю ли я на английском...

в общем, он сказал, что он был очень голоден.

я смотрел на него и чувствовал себя полным дерьмом.

я был в дорогой одежде, с нехуёвым телефоном, а он просил меня:

«Please.. at least 20 rubles.. I just wanna eat...»

блядь, да я готов был ему хоть косарь дать, но в кошельке были только 7 рублей..

я отдал ему всё, долго извинялся... он, кажется понял...

но это так неправильно.

приехал к универу, хотел одолжить у кого-нить денег и вернуться, дать ему...

плохо это....

сраный универ.

надоела вся эта учёба уже.

прошло меньше недели, а уже бесит.

да и в понедельник надо решить вопрос

насчёт второго иностранного языка...

я не хочу учить этот блядский

французский. мне нужен немецкий.

если не выйдет решить вопрос в деканате,

то просто банально переведусь в другую группу.

опять новые преподы.

хотя, было б шикарно, если бы мне разрешили заниматься

немецким с другой группой.

было б просто великолепно.

поехал домой.

пришлось ехать до тимирязевской, потому как

денег на маршрутку не осталось.

приехал.

шёл домой, как позвонил телефон.

Маша...

подруга Марины.

они были рядом с моим домом и предлагали встретиться.

верней, Маша предлагала.

Я был рад, потому как Марину давненько не видел.

Да чего уж там.. очень давно...

она была сильно холодна со мной, хотя очень старалась

улыбаться и делать вид, что ей не противно идти рядом.

а я шёл и чувствовал себя говном.

она была в городе весь август, а я даже не предложил встретиться.

мы могли гулять чуть ли не каждый день.

но не гуляли.

потому что я мудак.

я хотел просто убить себя...

блин... предки разводятся,

а мама не хочет терять вторую квартиру,

поэтому она щас собирает деньги....

нужны минимум два миллиона рублей.

отец их заберёт и свалит жить в украину.

поэтому я щас вместо соков пью воду,

вместо сендвичей ем дома...

стипендия ушла на подарок мамке на день рождения...

я чувствовал себя говном....

бля...

ну, как я могу пойти гулять с девушкой и НЕ угостить её?..

сраная Европа.

как так можно?

там даже в ресторанах каждый за себя платит.

я прям так не могу.

никак.

я не мог представить, как мы б пошли

гулять с Мариной и ей бы

захотелось пить,

она бы хотела яблочный сок,

возможно Redds...

чего-нить покушать.

а мне пришлось бы раскрыть рот и как мудаку

произнести эти дебильные слова:

«Ой, блин, а я деньги забыл... ё-моё..»

«оу... а денег-то у меня и нет»

и что угодно в этом духе...

да ещё и периодически я домой бегу со скоростью реактивного самолёта,

потому что мой сраный отец любит нажраться

и дома происходит полнейший пиздец.

а сегодня...

мать его так...

встретились, проводил любимую до метро...

уже собирался пройти через турникет,

как позвонил телефон. звонил Лёха.

я уже стал отвечать, но по второй линии

звонила мама. я взял трубку.

опять дома какой-то пиздец.

отец в говно убитый и чё-то там чудит.

пришлось побежать домой.

пока шёл, чувствовал, что я ничтожество.

почему я не могу найти работу, чтоб блядь были деньги?

почему блядь я не могу сказать отцу, чтоб катился к чертям

и не оббирал меня с мамой?

почему я не могу просто пойти гулять с любимой, не имея ни копейки?

потому что я идиот.

Хотя, на самом деле, деньги — основная причина проблем.

был бы я сраный мажор, с кучей бабок,

я бы каждый день дарил Марине чего-нибудь красивое и дорогое...

наверное, если б я жил с Мариной в одном доме

или хотя бы районе, то было б намноооого проще...

возможно...

да, чтоб её эту вторую смену...

ещё универ подставу такую намутил.

теперь первая пара в 12:10....

последняя кончается в 20:10...

большой перемены нет.

надежда на адекватность преподов.

чтоб позволяли задержаться перед парой.

бляяяя....

ссуда в 2 ляма...

интересно, сколько мы с мамой будем

её отдавать...

опять долги...

опять без денег...

 


02:59 

[697]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Поломал палец, играя в баскетбол.

вот бы найти способ, чтоб 2 недели предки меня не видели вообще и не знали про гипс.

скоро в универ.

не хочу...

целый год.. мотаться в другой конец города...

учить эту чушь...

да, мать её, ну, никто в этом сраном мире не говорит по-английски так, как нас учат.

так, как сраные английские джентльмены.

всем грубо наплевать на интонации, темп и прочее.

я полный идиот.

всегда думал, что у Коли днюха в августе.

оказалась 16го июля.

я был тут.

не поздравил.

не знал.

18 лет исполнилось.

мы больше половины этих лет дружим.

а я не знал.

да, я все эти годы на его днюху был у бабки, а он у своей бабки.

но всё же.

обидно.

неправильно.

надо прикупить одежды и всякого говна к учёбе.

блѢ!

вот тебе и скопил деньги на фотик.

люблю фотографировать.

давно мечтаю об этом кеноне.

хотя, фотограф я никакой.

увлёкся судоку.

с ума схожу с ними.

классная вещь.

не знаю, что она там развивает, но мне нравится.

 


02:28 

[695]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
Вернулся от бабки.

эх... у неё читал Вишневского «Одиночество в сети». Потрясающая книга. И в ней такие истории... чёрт возьми, я над некоторыми просто лил слёзы, а некоторые ситуации были комичными и забавными. но когда приехал домой, оказался не рад.

 

у Марины появились замечательные друзья, с которыми она отдыхала на юге. Это прекрасно! 4 парня, некоторые даже очень красивые. Конечно, не в моём вкусе, то есть, будь я девушкой, я бы в них не влюбился бы, но глядя на своё отражение, я всё чаще отмечаю, что в себя я бы и за деньги не влюбился. Отличные ребята, судя по всему! Она скучает по ним, переписывается. Они даже постараются приехать к ней, чтоб встретиться, погулять.


Это очень хорошо, что она радуется и улыбается, что чувствует себя счастливой с ними. Со мной это невозможно.
предки сделали ремонт, пока я был в деревне.
Хм.. теперь комната гораздо лучше.
приятно.
вспоминаю слова бабушки:
«А как твою девушку зовут?»
«Марина.»
«Ммм.. серьёзная такая..»
Да... Деревня..
У них свои взгляды на жизнь людей и на общество в целом.
Бабушка сказала потрясающую фразу, после моего рассказа о том,
чем занимаются Маринкины родители:
«Та, Максим, тебя они в зятья не захотят! Ты бедный, у тебя даже машины нет...»
Да не по-этому...
это, конечно, серьёзная причина, но они, да и особенно Марина найдут по-лучше.
гороскоп говорит о том, что я буду на неделе сильно сентиментален.
хм.. ну, да, возможно, почему бы и нет. сентиментален и буду полон чувств..
особенно любви к своей пассии...
гороскопы, мать их...
но я сраный фрик.
я не могу.
я не такой, как все эти люди вокруг.
я считаю, что половину праздников можно отменить.
половину людей убить к чертям.
и я не такой, как обычные романтичные парни, что беспокоятся о своих любимых...
я другой. блядь.
ну, какого ж чёрта...
я просто никак не могу снять трубку и поинтересоваться.
Где моя любимая, как она, с кем, тепло ли ей, не голодна ли она..
Pianochocolate..
потрясающая музыка...
депрессия становится всё сильней.
музыка ей вторит.
наплевать.
сидел и думал о том, кто я...
зачем я...
и только третий вечный вопрос психологии я не трогал.
что будет после, меня меньше всего интересует.
пришёл к выводу, что если я исчезну, это ничего не изменит..
сдохну, разложусь и сгнию.
и словно ничего и не было.
общался с подругой.
она спросила, люблю ли я детей.
спросила, когда я хочу, чтоб моя девушка/невеста/жена родили мне ребёнка.
а я не знал, что ответить.
и сейчас не знаю.
ощущение ужасное.
вредитель, блядь..
так меня мама однажды назвала ещё в детстве.
я чем-то её сильно разозлил.
в очередной раз сделал что-то не так.
сильно не так.
в очередной раз без причин что-то сломал, порвал или нечто-то подобное совершил.
она назвала меня вредителем.
и сейчас я ощущаю, что именно таков я и есть.
сердце болит.
в последнее время всё чаще.
бешеные дозы кофеина и нервы.
нервничаю из-за своей тупости.
страшно немного.
наплевать.
это всего лишь сердце.
и его в наше время пересаживают.
может, если я сделаю операцию по замене своего сердца,
то они найдут на замену сердце какого-нибудь хорошего,
ну, или хотя бы неплохого.. или хотя бы человека.
а я фрик.
урод.
что ни говорите.

05:02 

[678]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

ну, и денёк сегодня был...

пора спать...


03:09 

[676]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

поезда.

ночные поезда.

ночные поезда в метро.

это мега круто!

Чёрт возьми, я стал к ним привыкать. Одно время я дико расстраивался из-за того, что Мариночка живёт так далеко, а теперь думаю, что это всё-таки очень близко! ведь, метро это круто. мне нравится метро. но не в час пик, не днём, а именно ночное метро. вот прям всю жизнь бы на нём ездил. уставшие, сонные парочки, люди, что засыпают.. это все, кто там есть. конечно, попадаются порой и всякие отморозки и уебаны, но без них никуда.

а сегодня ехал от станции Отрадное до Тимирязевской.

вот, какую станцию не люблю, так это Тимирязевскую. всё, что есть на ней прикольного или интересного, так это освещение. всё. даже количество выходов(6), меня не радует.

но сегодня.. я ехал из Отрадного и включил музыку, исполненную аккордами типа sus, которые звучат ни грустно, ни весело.. такая странная музыка.. для медитации подошла бы, наверное.

ехал, лёг на сиденье, закрыл глаза и задремал, уходя в мечты.. это была невероятная поездка. словно, ехал я часа 3, хоть и на деле эта поездка заняла минут 10-15.. было здорово. слушал музыку, думал обо всём, вагон летел на огромной скорости под огромным, сонным, но неспящим городом, а я был одним из тех семи пассажиров, которым довелось оказаться в эту тёплую ночь далеко от дома...

и вот я ехал, слушал эту музыку, вагон раскачивался, убаюкивая, утягивая в царство Морфея, но я понимал, что скоро надо будет вставать... мысли.. сколько я всего обдумал.. словно, время остановилось, что я в жизни обсудил сам с собой наверное процентов 70 всей информации, которую знал и снова пошло, чтоб я доехал до столь нелюбимой станции.

Тимирязевская меня бесит ещё и невероятно длинным эскалатором. Дмитровская, Динамо, Аэропорт — все эти станции в 20ти минутах быстрой ходьбы от меня, но в каждой из них эскалатор не такой уж и длинный. Да, на Дмитровской он утомляет, но как только это чувство появляется — эскалатор заканчивается. А на Тимирязевской он бесконечен. но сегодня мне это было нужно..

я вышел из вагона, который мне показался родней родного дома, это неудобное сиденье, на котором дремал — удобней столь привычной и любимой кровати, а этот странный свет был для меня на эти четверть часа божественным сиянием. я доехал, вышел из вагона, дошёл до эскалатора, стал и снова стал дремать. мои грёзы, мысли и планы прерывал только поручень, который, зараза, двигается быстрей ступенек и вечно рука уезжает вперёд. до сих пор я хрен пойму, какого чёрта до сих пор не сделали их движение синхронным..

вышел, проходил мимо 2х выходов, оттуда подуло прохладным ветром улицы.. я подумал, что в вагоне сейчас был просто рай. и если бы мне довелось сейчас ехать из Алтуфьево до Бульвара Дмитрия Донского, то я бы проехал этот путь наверное счастливым человеком. во многом, конечно, благодаря тому, что было очень приятно в метро, но, в основном, потому что ехал я от любимой девушки. и был счастлив рядом с ней. а потом настроение само собой немного ухудшилось, когда дверь её подъезда закрылась за её спиной..

в общем, я вышел на улицу, купил энергетик, благодаря которому сейчас не сплю и пишу этот пост, аккуратно и нежно послал ко всем чертям зажравшихся таксистов-частников, которые тусят у выходов из метро и пошёл голосовать. с этим не сильно подфортило, потому как 2 минуты ехать за 50 рублей нынче никто не хочет и только пятнадцатый водитель согласился на эти деньги (и то, потому что ему самому по пути)..

домой приехал бодрый и довольный (энергетик работал как часы)...

посидел в инете, хотел перед сном установить себе MacOS на комп, но не нашёл DVD+RW болванки и забил как-то.

сёдня ко второй паре.. грамматика.

мля. не хочу.

снова с утра переться чёрт знает куда, чтоб там посидеть без дела и вернуться обратно домой.

хочется закончить такой необычный пост как-нибудь красиво и важно. поэтому завершу его словами самого же себя...


23:53 

[675]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Шёл сегодня домой, слушал 228 и думал о своей галимой жизни.

в который раз...

и вот я как и прежде думал, что мне так хорошо в онлайне. и я стал думать, какого же чёрта это происходит...

и вот я понял. это было как долбаное откровение, как прозрение.

в сети, в этом холодном, безэмоциональном пространстве так спокойно. тихо. хорошо.

я вспоминал каждый момент моей жизни, когда в сети искал спасение.

и вот я понял, что по сути у меня нет ни друзей, ни подруг.

все мои френды в сети они порою мне родней, чем те, с кем с пелёнок был вместе.

потом подумал о том, есть ли у меня подруги. и я понял, что на самом-то деле таких уж подруг у меня нет. верней, есть, но всего парочка. Настя Миронова. познакомился в сети. просто, приятная для общения девушка. Настя Озерова — она для меня как сестра. познакомились тут, на дайрах, но какой-то она стала для меня дорогой и родной, что я прям всё могу ей доверить в этой жизни. Лина Тремаскина — для меня вы как соседка, которая живёт в соседнем доме уже десятки лет. мы общаемся редко, но ощущается к вам близость, как к родному человеку. Женя Онегина — общаемся оч редко, но мне нравится твой сумасшедший мозг и твои вкусы мне близки.

и главное... ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ИЗ СЕТИ..

в реальной жизни... Эля. всё. она подруга. верней. просто, знакомая, экс-девушка. но сейчас мы с ней общаемся раз в месяц. одно время пытались после учёбы вместе ездить домой, но вот только никак не получилось это делать всё время. мне порой приходилось пару часов ждать её или порой было время, когда мы разминались..

Мариночка.. любимая девушка.. самая любимая.. и каждый раз страшно её потерять.. очень этого боюсь... в последние дни как-то не общаемся особо.. я думаю, что я в этом виноват... но я очень хочу быть с ней всю свою жизнь.

эх...

вот сижу и думаю, что всё как-то не так как хотелось.

отец сегодня снова нажрался и мне вообще ничего не хочется.

волейбол сегодняшний отменили, а я так ждал этой игры... =(

приятно сегодня было 3 момента. с утра кошка меня так нежно и приятно гладила.. эх.. как же она меня понимает... маленькая пушистая очаровашка. потом приятно было, когда с Колей ножи метали. вот это было мега круто. очень приятно было, наловчившись, вонзать ножи на раз. потом классно попал под дождь. это был ну прям мега кайф..

эх...

хочу чтоб всё стало хорошо. вот, чтоб отец умер к хуям. чтоб работа ненапрягающая, чтоб зарплата достойная, чтоб семья с Мариночкой и счастье совместное, чтоб всё хорошо...


23:47 

[672]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Уже и не помню, когда последний раз сюда что-то писал...

Но с тех пор очень многое изменилось.

В моей жизни.

Но некоторые вещи не меняются.

Я всё так же студент, хоть больше и не профогр.

Я всё так же ничего не делаю на парах и получаю неплохие оценки.

Я всё так же не знаю чем заняться по вечерам.

Я такая же сволочь, как и раньше.

это приятно.

 

Я стал частенько читать обо всём, что связано с Артемием Лебедевым. Я в какой-то степени похож на него. я такая же сволочь. я так же люблю всех критиковать. я так же считаю свою точку зрения единственно правильной, хоть она может меняться...

 

Но это далеко не единственное, что поменялось.

Я сдал первую сессию. Сдал хорошо, щас даже рассчитываю на повышенную стипендию. Но даже когда читаю и пишу эти гордые слова "повышенная стипендия", то представляется себе что-то большое... тысяч так... 4-5... а оказывается, что это лишние рублей так 500-700.

С другой стороны - это деньги, которые мне платят просто так. я сдал, я поработал пару дней и теперь мне платят. это хорошо. оказывается в моей группе нас таких только трое - кому платят стипендию, а тех, у кого она повышенная всего один человек.

Приятно.

 

Мой сраный отец всё так же пьёт, а я всё так же жду, когда нам позвонят, сказав, что он умер.

И звонка этого жду всё больше.

 

У меня появилась девушка.

Приятно.

Люди, которые меня видят вконтакте это давно заметили. все, кроме Маргошки, которая обо мне забыла... да и я, дурак, обещал сводить её в суши ещё до 1го сентября... а прошло уже чёрт знает сколько месяцев...

можно тешиться тем, что я не указал год.

Много обновок у меня появилось.

новый телефон, новый фотик...

всё самое навороченное, но от этого как-то тоже тоскливо...

вроде, такая крутая техника, а с другой стороны.. мне всё равно.

писать в принципе нечего...

Щас я переболел чем-то вроде гриппа. Выздоровил.

Приятно.

хочется, чтоб всё было хорошо.

всё будет хорошо.

всё хорошо.

Приятно.


02:02 

[654]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
столько дерьма произошло......
и так мало хорошего....
так мало....
и если всё это смешать даже серый цвет не получится....
почти чёрный....
едва заметный серый оттенок........
а ещё.....
чудес не бывает...
их не было нет и не будет! это всё глупости!
нет бога, нет чудес, нет магии!
есть только твоя жизнь.....
и обстоятельства..... которые её портят....

01:25 

[670]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
не, ну это просто какая-то жесть....

03:17 

[669]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Этот город.... я открыл окно и смотрел вниз.... вокруг... вверх.... я стоял и думал об этом огромном городе...

И в ту самую секунду, как я это пишу, как стою у окна или мечтаю о Маргошке... в эту самую секунду в этом городе происходят чудеса...

Настоящие чудеса....

В ту самую секунду, как я пишу это.... умирает человек... и тот, что прожил много-много лет и умирает своей смертью... и тот, что прожил совсем немного, но курил, пил и дожил до своих 25-ти лет и умирает... Но в этот же самый миг есть и те, кто рождаются... Кто-то рождается девочкой, кто-то мальчиком... кому-то везёт меньше... Но вряд ли это происходит в этот миг в этом городе.. Сейчас происходят эти удивительные вещи... Кто-то рождается... Кто-то умирает... Кто-то рождается и сразу умирает... Кто-то, наоборот, сначала умирает, а потом рождается...

Это всё ведь удивительно...

И всё как-то не обращаешь на это всё никакого внимания! Вот жил-жил человек, дожил до своих 90-та лет и умер. И это нормально.. А жил другой человек... дожил до 17ти и тоже умер. И это нормально. Конечно, не так нормально, как в случае с 90столетним, но тем не менее...Был человек и его не стало... а что с ним станет? нет, не с его телом, а именно с ним! с Человеком. Что случится с человеком? Это ведь на самом деле великие чудеса... Вот нет человека и вдруг он появился! Как это произошло? Нет, конечно, можно спросить биологов, они расскажут много всего интересного, но мне кажется, они не скажут, что же произошло. Как появился Человек. Не его тело, не его мозг, не его сознание или память... а именно Человек. Вот появился человек. А вот его не стало.

Это странно. Это нормально. Это повседневно. Но это же просто чудо! и это нельзя никак описать. Никто не знает точных ответов. Те, кому было страшней всего - придумали всякие религии, чтоб надеяться, что всё равно Человек будет жить вечно. Что его душа или что-то там перейдёт или в рай или в ад или в другое тело. И даже если сказать человеку, что он попадёт в ад, это лучше чем сообщить ему, что он никуда не попадёт. Просто, его закопают или сожгут и всё. Его не станет. Это страшно. Но страшно потому что человек просто не понимает и не поймёт никогда, как это так. Вот, что это такое, когда человека нет? Вот и меня когда-то не было. И вас. Нас всех когда-то не было. И когда-нибудь не будет. И как так? Но наверное, зря я всё это говорю... Ведь когда ставишь вопросы, нужно же на них отвечать. А я не отвечаю. Тогда и смысла ставить вопросы нет...

Я смотрю на этот город... на дома... Вот сейчас три часа ночи и свет горит лишь в двух-трёх окнах маленькой пятиэтажки напротив. И значит, в этом городе есть люди. И они что-то делают. В три часа ночи. Вот в доме 102 окна... и из них светятся 12 окон лестничных клеток и ещё 4 окна. Значит, в 4х окнах сейчас находятся люди. И что они там делают - я не знаю. И более того - я не хочу знать. Но они там. А вокруг тишина... Сегодня тихая ночь... Даже ветра нет. Хоть и прохладно, но всё равно хорошо...

В такую ночь ничего не хочется делать... А есть люди, которым даже в такую замечательную ночь есть чем заняться.. а порою им приходится чем-то заниматься.. Тишину в ночи наушает разве что звук проезжающих одиноких машин на пустынной улице. Но кто же едет в этих машинах? Кто эти люди? В эту секунду в этом огромном городе есть много машин, которые куда-то едут... и есть много людей, которые этими машинами управляют. Кто-то едет по работе, отвозя грузы, людей или освежая улицы... Кто-то очень устал и решил покататься в ночи.. В одиночестве, разгоняя свою машину до скоростей, сильно превосходящих дозволенные.. А кто-то только получил права и решил прокатиться по пустынным улицам, отрабатывая манёвры поворота, разворота и прочие.

И, конечно же, ночью светят фонари. Нельзя сказать, что светят тускло, но этот свет и не яркий вовсе. Просто, свет, который показывает, что здесь или там есть дорога. Этот свет не для того, чтоб искать упавшую вещь, вроде монеты, этот свет не для того, чтоб заменять солнце ночью. Этот свет нужен только для того, чтобы освещать путь домой. Окажись вы где угодно в этом городе сейчас, вы не пошли бы в гости или в бар, если конечно у вас нет на то причин.. Вы скорей всего пошли бы домой. Но как дойти домой в такой тьме? Для того и стоят эти фонари в этом огромном городе. Вы идёте, находите путь домой, находите дом, приходите и остаётесь довольны.

А я стою, смотрю в открытое окно... в этот город... заглядываю... и вижу многое... и что-то даже понимаю... Но есть много вещей, которые я не вижу, и ещё больше вещей, которые я не понимаю... Но они скрыты... И наверное это хорошо... А я открыт. Меня видно. Потому что фонарь, освещающий путь к моему дому, висит прямо перед моим окном и поэтому меня хорошо видно. Но только видно не всё... И понятно не всё... И наверное это хорошо...


00:58 

[667]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Ах, как точны эти слова...

 

Мне жаль, что я становлюст взрослым...

 

 

И правда... это ужасно.... Хотя все мы так стремимся стать взрослыми...

Подумать только.. Я закончил школу.. я не успею даже осознать это окончательно как придётся говорить, что я закончил универ, аспирантуру... потом какие-то заботы...

обалдеть...

жизнь проходит мимо...

Но сегодня случилось интересное событие...

Поздравлять наверное не стоит...

прогуливался с девушкой, которая в меня влюблена в Царицыно... было здорово... мы долго гуляли, общались, целовались....

и я понял, как я себя неуютно чувствую с нею рядом...

нет, она очень умная, хорошая, красивая... она замечательная...

Просто.. я сегодня попрощавшись с нею, вдруг понял... она ведь такая вся идеальная... вот только....

вот только мне с ней не хорошо....

я был с нею долго... мы общались... мы до этого общались почти весь сентябрь...

ну, можно сказать, что немного узнали друг друга... и я не могу сказать, что мне что-то не понравилось. Всё было здорово! всё супер, но это... это не то...

я чувствовал себя ужасно...

и вроде бы учёба в норме и вроде бы всё в жизни кроме семьи налажено...

но... я обнимал её и мне казалось, что я делаю это зря... даже не зря, а скорее... мне казалось, что это всё неправильно...

и я понял только вечером.... я люблю Маргошку... я гулял с Маргошкой.. и мне было так хорошо, как никогда... и вот сегодня... я гулял и такое ощущение было, что я гуляю с этой девушкой только потому что она попросила, только потому что я ей очень нравлюсь... но не более....

я хотел бы быть с другой девушкой в этот миг...

Совершенно с другою... И сидеть с нею в суши-ресторанчике, общаться, слушать её дивный голос и смех, тот самый сладкий смех, который поднимает настроение, который приятней звуков самых дивных песен, который хочется слушать всю свою жизнь... и который звучит в моём сердце...

говорить ей тёплые слова, такие слова, которые говоришь часто, но только в этот миг говорить их так искренно и так честно, чтобы она поверила им, потому что только в этот миг они были бы сказаны по-настоящему... от сердца... смотреть и получать удовольствие от того, что передо мною самая лучшая девушка, что я встречал.. и что я никогда не встречу никого лучше... и что я никогда не буду вместе с этой прелестной королевной...

Но при этом пить свой каркаде, называемый вишнёвым пуншем, смотреть на неё.. улыбаться... и всем своим существом впитывать в себя все её слова.. все её эмоции.. видеть каждую секунду только её... и не важно больше ничего...

я понимал, что так смогу сидеть только с одной девушкой на этой планете...

и что нельзя тянуть... что нужно срочно выискивать время, чтоб заняться этим.. пойти в суши и прогуляться...

скорее...

и пускай это будет так сказочно лишь для одного меня, пускай это будет эгоистично, ведь я буду в тот самый миг счастливей всех людей в этом мире... но я обязан это сделать...

А ещё я послал к чертям театралку школьную... я буду приходить туда как вольный слушатель иногда... чтоб сыграть маленькую, незначительную роль... и забывать обо всём...

там мне уже не рады.. как в целом и в школе, но я всё равно должен буду прийти туда... по-скорее...

и желание у меня очень и очень странное... мне хочется видеть всех, кроме тех людей, что учатся в 9м классе... всех, кроме Маргошки... пускай они на время исчезнут... эти спамеры, лжецы, предатели... и только Маргошка... как луч света в этом тёмном царстве... чтоб она одна была там... в этой школе... чтоб она была рада меня видеть.... только этого мне хотелось бы...

эх...


23:03 

[666]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

я не знаю, что делать с этим дебилом...

мама сказала, что он скоро умрёт, потому что его от смерти спасали, говорили, чтоб он не пил, а он щас снова нажирается...

ещё больше прежнего...

она сказала, что раз он не пьёт таблеток, бухает, курит, то внутри у него разлагаются органы, которые врачи спасали.. и что он совсем скоро умрёт...

я жду уже с нетерпением, хотя, я уже стал искать убийцу...

это не сложно...

это оказывается так просто....

да и убийство....

это ведь так просто убить человека.

эх....

забыл.. напрочь забыл об отношениях, о девушках, обо всём...

сижу в универе и просто дохну от скуки и того, что я там более чем один....

мне все говорят, какой я милый, потому что ношу сумочки, всегда знаю, какая у нас пара и где она, знаю телефон деканата, телефон профкома, банка и всё остальное... я нужен им...

необходим, наверное....

но я сейчас чувствую, что это в общем-то всё.. хотя, меня знают на всём факультете... я профорг и сейчас буду париться на эту тему....

завтра пятница....

вспомнил только что, что мне завтра нужно было б в театралку студенческую идти, но я не смогу...

проблемы-проблемы-проблемы...

и никаких решений..

эх....

я тут не нужен...

этому миру....

вот вам я не комментирую записи...

даже не читаю...

более того - я даже не открываю ваших дневов....

и вы зачем-то может быть читаете мой...

я похуист...

мне щас всё в этом мире немило...

мне никто не нужен...

я ничего не хочу....

если я завтра упаду и не успею, как сегодня, сгруппироваться и уйти в кувырок, а разобью голову себе - мне насрать будет...

просто плевать..

да если я завтра сдохну, то ничё не поменяется... и для меня тоже...

ни хрена не хочу....

к чёрту всё....

я свободен...

я мать вашу свободен!


20:42 

[665]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

-двойка по грамматике

-зачёт по фонетике

-пятёрка по грамматике

-отец нажрался в хлам сегодня

-до сегодняшнего дня всё было спокойно

-в воскресенье ездил на воробьёвы играть в баскет и волейбол

-видел Маргошку в школе в субботу

-в универе всё хорошо.

-одногруппница Марта замужем и беременна на 4м месяце.

-в группе парней двое, считая меня. всего 11 человек.

-в универе сложно, но терпимо...

-хочу убить этого мудака...


16:31 

[636]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
солнце...
не то, чтоб мне не нравилась такая погода....
но сейчас как-то меньше всего хочется глядя на улицу видеть его там.
нет. слишком ярко....
надо пойти пройтись по душной улице...
смотреть на этих ненормальных....
пасха! ура!....
ненавижу это дерьмо....
как меня раздражает эта религиозная бредь...
хочется посидеть в парке... в одиночестве.....
под дождём....
а не сидеть среди шума, когда даже наушники вакуумные не помогают и смотреть на этих будущих трупов, бегающих вокруг...
хочется дождя....
чтоб аплодировать раскатам грома....
чтоб улыбаться при виде новых вспышек молний....
эх...
я точно здесь лишний....
друзей - 0
настоящих друзей - 0
любящих людей - 0
по-настоящему любящих людей - 0
можно долго продолжать....
но не стоит...
и так всё ясно....
пойду погуляю..... один....
в общем-то как обычно....

04:04 

[658]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
Эх... вот и выпускной....
а я уже три ночи сижу в сети....
сон на полтора-два часа и снова за дело - сеть, улица, школа....
сегодня будет типа праздник....
ну не знаю, для меня сегодня праздник, потому что у Лёльки день рожденья, а выпускной - это маленький бонус....
хотя, те 30 тысяч, которые были потрачены зря (чтоб провести один проклятый вечер) меня просто поражают...
и зачем столько сил тратится?..
глупость...
хотя, я в последнее время вижу в мире столько глупостей....
глупые люди, глупые вещи, глупые поступки...
это плохо...
ну, то, что они есть, а не то, что я их вижу..
последний звонок, прощай 11 класс, выпускной....
три дебильных праздника с одной общей мыслью...
попрощаться выпускникам со школой, а школе с ними....
может я чего-то не понимаю, но ЗАЧЕМ?
хорошо хоть я уговорил маму чтоб родительский комитет в 9м классе не праздновал эту чушь...
конец 3(4)го класса...
конец 9го класса...
конец 11го класса...
это вообще никому не нужно.
к сожаленью у нас параллель такая что 90% этих кретинов думает примерно так:
"Если это не нужно мне, то чего это я должен поднимать свою жопу от компа? Я скажу, что у меня курсы, а сам срубаю в игры или пойду на роликах погоняю, чем что-то дулать"...
Мне лично выпускной не нужен.
Я выйду на сцену, сыграю две свои партии, поклонюсь, уйду.
ничего в моей жизни не изменится и хуже не станет.
да, партии непростые - мы долго парились, отрабатывали, чтоб это понравилось сидящим в зале.
мне лично вообще наплевать.
я играю и черт бы с ним.
это нужно - я это делаю.
это нужно не мне, не учителям даже, ни предкам, ни администрации или обслуживающему персоналу школы....
ни младшим школьникам или старшим студентам....
это нужно.
никто не знает кому, но это нужно.
и раз это так нужно - я делаю.
а у наших....
если это не надо мне - я не парюсь.
к чертям таких людей.
и обидно, что не ушёл в колледж, где всем друг на друга глубоко наплевать и никто друг друга даже не парит.
ушёл бы - получил бы среднее полное, специальное образование.
всё.
больше ничего.
я бы получил бумажку, на которой было бы написано, какой я молодец, что закончил и что этому ПТУ вообще наплевать на это.
я б пошёл с бумажкой в ВУЗ, написал ЕГЭ, написал бы экзамены и учился.
но я решил остаться в школе...
2 года я появлялся в школе.
я ничему не научился из наук или общих знаний.
ничего не узнал.
посещал школу. отсиживал занятия. шёл домой.
всё.
2 года.
ноль!
всё, что меня заботило в школе это гитара, навыки игры на которой я улучшал с Глебом; театралка, в которой ставил множество спектаклей, сценок, вёл концерты и был актёром и в какой-то степени режиссировал; оценка за английский; поступление и личная жизнь.
больше школа меня не интересовала. иные вопросы вообще не были интересны или актуальны.
да их и не было.
к чему я пришёл?
крах личной жизни - моя вина и ошибка, теперь я вновь перестану о ней думать, стану сидеть и ждать, когда ж ко мне придут постчаться в дверь с просьбой быть со мною.
крах актёрской карьеры - отыграл я в десятке спектаклей, провёл я кучу мероприятий - всё зря, ведь я поступаю не на актёрский и не на телевиденье, да и там я не нужен - там таких как я всё Останкино и другие телекомпании.
крах обучения гитаре - я больше не буду заниматься с преподавателем. музыкалка не даёт нормальных знаний, да и поздновато туда идти. Московская Академия Джазовой Импровизации накрылась медным тазом из-за того, что туда надо сдавать экзаменом сальфеджио. это очередная глупость... если я хочу играть я должен играть, тренироваться, стараться, практиковаться, играя новыми приёмами, новые произведения... мне вообще наплевать на всю музыкальную литературу! я плевал на то сколько лет было моцартам-бетховенам, когда они все передохли, мне всё равно было на то, когда же страдивари начал свои скрипки строгать! мне нужна игра, а не эта чушь ненужная никому. оттого и нереально и туда пойти потом учиться.. а с преподом заниматься не могу больше. со следующего года цена будет по 400 рублей за занятие. к чертям такие цены.
английский... как же обидно это...
но как говорится се ля ви... ничего не поделаешь... три ночи без сна за проэктом, три с половиной тысячи на материалы, ухудшение успеваимости по иным предметам и как результат тройка по геометрии в аттестате - всё это зря. оценки за экзамен 5-5-5. в аттестат по английскому поставят 4.
я презираю наших преподов и нашу школу.
раньше я этого не понимал.
сейчас уже всё иначе.
я даже думаю, почему бы сегодня им это не высказать...
им вообще плевать куда я поступаю, но если человек видит, что учинику на хрен не нужна эта проклятая геометрия, что он знает её, он учил её всегда, он всё понимает - на кой чёрт его заваливать? зачем ставить ему тройку?
Коля рассказывал...
у него ни будет в аттестате ни единой тройки...
он ни черта не знает ни по русскому, ни по литературе, ни по биологии, ни по химии....
он пошёл к учителю по химии, сказал: "понимаете, я поступаю в ВУЗ и мне химия там не нужна." учительница дала ему учебник и контрольную, сказав, чтоб прорешал всё и поставила ему 4.
после последнего звонка директриса пошла в учительскую открыла журнал математического класса и выставила по литературе всем оценки выше на балл.
ни единой тройки...
учителя понимают, что сейчас важны эти оценки. что никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не проверит этих знаний у учеников. в ВУЗе откроют аттестат и увидет - ага, у человека нет троек, значит он молодец, знач он учился - сделают выводы и это будет его репутация и мнение о нём на последующие годы..
если б я был учителем математики и ко мне пришел парень который хочет быть переводчиком или каким-то там дизайнером - да пускай у него будет по математике 4-5! да ему не нужно это! он никогда этого использовать не будет! Да, это плохо - рисовать оценки, но разве справедливо когда человек всю жиззнь учился на 5, а ему ставят 4 или если от балла аттестата зависит поступление... открывают аттестат, а там какая-то мразь, которая думать головой не умеет поставила ему по какой-нить музыке или ритмике тройку (я утрирую, но так и бывает по сути) и учителя так думают - а он всё-таки троечник, нам такой не нужен..
да я на месте директора этого препода расстрелял бы!
сейчас всё так делается.
да, я знаю алгебру на три...
но геометрия, литература...
эти предметы я знаю на 4....
и всегда знал на 4...
нет, зачем же человеку поступающему на лингвистику ставить по литературе 4? надо поставить трояк! обязательно! иначе - нельзя.
вот завтра будет весело...
раздадут аттестаты...
даже открывать его не хочется - убрать в карман пиджака и никому никогда не показывать..
как мило в нашей школе всегда занижали результаты успеваемости...
но что поделаешь... директор дебил. этим всё сказано. да, сделал школу Центром Образования, поднял её, сделав известность, сделал ремонт, он изменил своё место работы, а сам остался той же сукой, что и был...
раньше я его уважал, всё такое...
но сейчас - пошёл бы он к чертям!
эх....
остаётся только поступление....
да...
что поделаешь...
что ж..
А небо уже сильно посветлело...
почти светает...
ещё час и будет совсем светло...
пойду пить чай....
открою окно по-шире и буду сидеть, смотреть на восток....
отключу асю, телефоны...
и буду ждать когда проснутся предки....
эх.....

11:10 

[657]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
13е... пятница.....
начало дня уже не может не радовать....
в первые часы удалилась из моего списка контактов девушка, которую считал близкой подругой....
писал, чтоб она хоть объяснила почему, посылал запросы авторизации - тщетно....
К тому же, Маргошка недавно удалила меня из друзей, высказала обо мне своё мнение....
и я пришел к выводу, что в мой дневник любимому человеку я не позволю смотреть..
мы были бы хотя бы друзьями если б она не читала моих реальных мыслей...
если б я был таким смаливым вечно веселым и "пазитифным", как все это любят, если б я не говорил правду....
да...
мне теперь вообще всё равно....
теперь я буду сам для себя жить так, как есть...
а все пускай видят другого челвоека....
пускай видят развесёлого клоуна, который всему рад, который вечно улыбается, у которого всегда всё окей....
таких ведь все любят...
вот и буду таким, чтоб писать в аське все эти "приветик", "прифф", "чмок" и прочую херню....
да и после того, как Рита закрыла свою страницу, удалив меня из друзей, высказав мне то, что ей не нравится....
я просто закрыл ей возможность смотреть и читать дневник....
хватит уже....
достаточно....
ничто больше никогда не будет как прежде.....
сегодня лёг в 6.....
кошка своими криками и желаньем трахаться меня разбудила в 9...
сегодня надо пойти в аптеку, купить ей какой-нибудь набалды, чтоб она не орала....
как вчера сходил в планету суши с Колей...
ничего хорошего в общем не было...
забавно немного, но когда вернулся домой, то стало грустно....
я даже не знаю, что будет на проклятом выпускном....
15го последний экзамен...
если не сдам его на 5, то можно в общем-то без сомнений назвать себя дебилом.....
выпускной....
так не хочу туда идти....
ну, сыграем мы с Глебом Пиратов Карибского Моря в 2 гитары....
ну, потом посижу я в зале...
зачем же я согласился на эту чушь?..
надеюсь, хоть это пройдёт хоть как-то....
потом на пароход...
и 6 часов сидеть на верхней палубе....
или лучше сказать на дальней палубе...
где-нибудь, чтоб меня никто не видел...
очень хочется, чтоб меня забыли во время этого идиотизма...
сегодня ещё и должны были репетировать - готовились чёрт знает сколько, а сейчас вот....
всё зря....
Глеб не сможет сегодня репетировать, а я уже и не хочу....
вот так оглядываюсь на всю свою жизнь....
и понимаю, что живу я сейчас, только потому что живёт мама и у неё и так не всё хорошо....
у неё так много проблем, так много горя произошло...
и если я сдохну, она не выдержит...
а мне уже ничего не хочется, не хочется бороться, слушать все эти "ты должен жить, ты найдёшь своё призванье, у тебя всё будет хорошо..", надоело уже....
слишком часто это слышу и что-то ни разу ни черта не сбылось ничего хорошего....
сколько уже стараюсь, пытаюсь всё сделать хорошо....
все эти знаки ходиака, все эти гадания, вся эта магия, религия, всё это бред! нет, это не бред, а скорее это хуйня! это слово лучше всё описывает....
сейчас схожу в аптеку....
потом домой и буду что-нибудь повторять, учить....
английский....

01:30 

[655]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
какой я тупой.....

слов нет.....
A1 1 1 Фонетический анализ слова.
Умение проводить фонетический анализ слова.
A2 0 1 Орфоэпические нормы (произношение согласных звуков, ударение).
Умение оценивать речь с точки зрения соблюдения основных орфоэпических норм русского литературного языка.

A3 1 1 Лексические нормы (употребление слова).
Умение оценивать речь с точки зрения соблюдения основных лексических норм русского литературного языка.
A4 1 1 Морфологические нормы.
Умение оценивать речь с точки зрения соблюдения основных морфологических норм русского литературного языка.
A5 1 1 Синтаксические нормы (построение предложения с деепричастием).
Умение оценивать речь с точки зрения соблюдения основных синтаксических норм русского литературного языка.
A6 1 1 Синтаксические нормы:
Нормы согласования.
Построение предложений с однородными членами.
Нормы управления.
Построение сложноподчиненных предложений.
Умение оценивать речь с точки зрения соблюдения основных синтаксических норм русского литературного языка.
A7 1 1 Текст. Смысловая и композиционная целостность текста. Последовательность предложений в тексте.
Умение использовать основные приемы информационной обработки текста.
A8 1 1 Средства связи предложений в тексте.
Умение оценивать письменные высказывания с точки зрения языкового оформления, эффективности достижения поставленных коммуникативных задач.
A9 1 1 Предложение. Грамматическая (предикативная) основа предложения. Подлежащее и сказуемое как главные члены предложения.
Умение определять принадлежность предложения к определенной синтаксической модели по его смыслу, интонации и грамматическим признакам.
A10 1 1 Синтаксический анализ предложения (обобщение).
Умение определять принадлежность предложения к определенной синтаксической модели по его смыслу, интонации и грамматическим признакам.
A11 1 1 Морфологический анализ.
Умение определять принадлежность слова к определенной части речи по его грамматическим признакам.
A12 0 1 Лексическое значение слова.
Умение проводить лексический анализ слов.

A13 0 1 Морфемный анализ слова.
Умение объяснять зависимость значения, морфемного строения и написания слова.

A14 1 1 Правописание -Н- и -НН- в суффиксах различных частей речи.
Умения проводить орфографический разбор слова, предложения.
A15 1 1 Правописание корней.
Умение применять знания по фонетике, лексике, морфемике, словообразованию, морфологии и синтаксису в практике правописания.
A16 1 1 Правописание приставок.
Умение применять знания по фонетике, лексике, морфемике, словообразованию, морфологии и синтаксису в практике правописания.
A17 0 1 Правописание личных окончаний глаголов и суффиксов причастий настоящего времени.
Умение применять знания по фонетике, лексике, морфемике, словообразованию, морфологии и синтаксису в практике правописания.

A18 1 1 Правописание суффиксов различных частей речи (кроме -Н-/-НН-).
Умение применять знания по фонетике, лексике, морфемике, словообразованию, морфологии и синтаксису в практике правописания.
A19 1 1 Правописание НЕ и НИ.
Умение применять знания по фонетике, лексике, морфемике, словообразованию, морфологии и синтаксису в практике правописания.
A20 1 1 Слитное, дефисное, раздельное написание.
Умение применять знания по фонетике, лексике, морфемике, словообразованию, морфологии и синтаксису в практике правописания.
A21 0 1 Пунктуация в простом и сложном предложениях.
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.

A22 1 1 Знаки препинания в предложениях при обособленных членах предложения (определения, обстоятельства).
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.
A23 1 1 Знаки препинания в предложениях со словами и конструкциями, грамматически не связанными с членами предложения.
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.
A24 1 1 Знаки препинания в простом осложнённом предложении (однородные члены предложения).
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.
A25 1 1 Знаки препинания в бессоюзном сложном предложении.
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.
A26 1 1 Знаки препинания в сложноподчинённом предложении.
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.
A27 0 1 Знаки препинания в сложном предложении с союзной и бессоюзной связью.
Сложное предложение с разными видами связи.
Умение проводить пунктуационный разбор предложения.

A28 1 1 Грамматические нормы (синтаксические нормы).
Умение соблюдать в речевой практике основные синтаксические нормы русского литературного языка.
A29 1 1 Текст как речевое произведение. Смысловая и композиционная целостность текста.
Умение адекватно понимать информацию (основную и дополнительную, явную и скрытую) письменного сообщения.
A30 1 1 Стили и функционально-смысловые типы речи.
Умение определять стили речи.
A31 1 1 Лексическое значение слова.
Умение проводить лексический разбор слов.
Итого за часть A 25/ 31


B1 1 1 Основные способы словообразования.
Умение определять основные способы образования слов.
B2 0 1 Морфологический анализ слова.
Умение определять принадлежность слова к определенной части речи по его признакам.

B3 1 1 Словосочетание.
Умение проводить синтаксический анализ предложения и словосочетания.
B4 0 1 Предложение. Грамматическая (предикативная) основа предложения, подлежащее и сказуемое как главные члены предложения.
Двусоставные и односоставные предложения.
Умение проводить синтаксический анализ предложения.

B5 1 1 Осложнённое простое предложение.
Умение проводить синтаксический анализ предложения.
B6 1 1 Сложное предложение.
Умение проводить синтаксический анализ предложения и словосочетания.
B7 1 1 Средства связи предложений в тексте.
Умение оценивать письменные высказывания с точки зрения языкового оформления, эффективности достижения поставленных коммуникативных задач.
B8 2 2 Речь. Анализ средств выразительности.
Умение оценивать письменные высказывания с точки зрения языкового оформления, эффективности достижения поставленных коммуникативных задач.
Итого за часть B 7/9


C1 13/20
Сочинение
Умение понимать и интерпретировать содержание исходного текста
Умение анализировать форму исходного текста
Умение создавать связное высказывание, выражая в нём собственное мнение по поводу прочитанного
Умение последовательно излагать собственные мысли
Умение использовать в собственной речи разнообразие грамматических конструкций и лексическое богатство языка
Умение оформлять речь в соответствии с орфографическими, грамматическими и пунктуационными нормами литературного языка.
1 1 Формулировка проблем исходного текста.
2 2 Комментарий к сформулированной проблеме исходного текста.
1 1 Отражение позиции автора исходного текста.
1 2 Аргументация экзаменуемым собственного мнения по проблеме.
2 2 Смысловая цельность, речевая связность и последовательность изложения.
2 2 Точность и выразительность речи.
1 2 Соблюдение орфографических норм.
0 2 Соблюдение пунктуационных норм.
1 2 Соблюдение языковых норм.
1 2 Соблюдение речевых норм.

1 1 Соблюдение этических норм.
0 1 Соблюдение фактологической точности в фоновом материале

Итого за часть C 13/20
Итого за всю работу 45/60 (67/100)




я просто тупица..
меньше 70%.....
это конец.....

01:55 

[656]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
дописал....
наконец-то дописал стихотворенье, которое очень криво оканчивается...
но что поделаешь....
зато это как новый мой девиз что ли.... новая такая позиция.....
грустной называют её некоторые....
а для меня она оправданная и логичная...


Я хочу умереть молодым....

а ещё у меня появилась ещё одна мечта....
мама говорила с тётей Мариной - мамой моего одноклассника, который побеждает регулярно на олимпиадах по биологии, истории... и узнавала, как тот написал ЕГЭ... ну естесственно на 5. и естесственно он мог и лучше. и пока мама слушала это она ахала и охала, какой он молодец, и когда услышала, что он мог и лучше она сказала следующее:
«Ах, какой молодец! не, переживай ты, что он мог лучше! итак на 5 написал! умница! это я вон своему говорю, что мог бы и лучше написать...»
потом немало раз меня сегодня что-то спрашивали а я не знал, что ответить, писала одноклассница что-то, я оттветил и она сказала что я её слова не понимаю...
и у меня появилась мечта...
странная, но что поделаешь..
мечта стать умным...
когда-то я был умным...
ну или по крайней мере так мне казалось и мне так говорили...
мне не раз говорили что я умный...
девушки и парни которым я помогал с контрольными, с домашним заданием....
и каждый раз когда мне это говорили я ощущал себя таким тупым.....
потому что осознаёшь....
так.... это Диана... она учится в 6м классе.. я помог ей с географией... какой я умный...
а потом так... раз и думаешь....
а ведь она меня спрашивала вещи из 6го класса....
банальщину, которую знают все и вся.....
так какой я к чёрту умный, если меня спрашивает одноклассник, как решить пример, а я не могу....
да, я умён для 6тиклассника....
но я без пяти минут первокурсник....
да уж....
о стольком мечтаю....
ни черта ещё не сбылось....

Дневник Декадента...

главная