• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

[686]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Удалить страницу вконтакте.

Не появляться в ICQ.

Написать в дневнике пост: «ПОЧЕМУ?!»

Здорово. Что же случилось?


04:20 

[685]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Учусь терпеть, учусь терять

и при любой житейской стуже

учусь, присвистнув, повторять:

плевать, не сделалось бы хуже.

© Игорь Губерман.

Сейчас это мой девиз. Очень красиво и точно сформулировал его мой любимый поэт

 

PS: поздравляю всех с днём защиты детей первым днём лета!


04:25 

[684]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

жизнь. странная штука.

с утра всех волновавшихся однокурсниц и однокурсников я успокаивал и веселил, чтоб народ не напрягался перед зачётом. не понимаю я этого. чего волноваться из-за оценок? это тупая чушь, как по мне. я вообще не парюсь, в последнее время. после видюхи Not Giving a Fuck вообще на всё наплевать. это круто!

был на лингвострановедении дважды за семестр.

первый раз на контрольной, которую ‘написал’ на 2. и второй раз сегодня. на зачёте.

здорово! Это обалденное ощущение, когда тебя спрашивают так сказать китайскую грамоту!

но, вообще, здорово было. осталось переписать все лекции за семестр и сделать 2 реферата. я, как мать тереза, взялся делать доклад ещё и Илье. ну, да ладно. мне не трудно.

но вообще это жесть.... >_<

Поскольку я провафлил зачёт по истории, то мне теперь надо искать препода, чтоб он мне всё проставил.

А он будет только 15го. Damn! И если я его не встречу, то всё. можно вскрываться. без этого зачёта меня никуда не пустят, ни на какие экзамены. верней, к этому времени я 2 экзамена сдам, но на третий меня никто не пустит.

грамматику сегодня поставили. радует. ну, само собой, мне высказали всё, что я заслужил, но ничего нового я не услышал. порадовала фраза: «На вас пахать надо!»

Да, уж давно пора бы. вот только всё никак.

зачёт по русскому. ага. кому-то она проставила, но сказала, что возможно надо будет опять ехать к ней в главный корпус и сдавать всё там. я как услышал, ржал как конь. не забуду никогда как сдавали русский в первом семестре. попёрлись к 11ти утра в главный корпус сдавать русский. приехали домой кто когда. кто в 10 вечера, кто в 11. училка там тупила, пришла уже охрана, требующая закрытия корпуса, а мы всё ‘сдаём’... Мда. если это повторится, то я сам напишу на неё чего-нить в деканат. это далеко не профилирующий предмет. это simple зачёт. и мы паримся больше чем к экзамену.

ну, она такой человек. ничего не поделаешь.

кстати, за окном медленно светает.

забавно. спать совсем не хочется. да и нет никакого настроения вообще что-то делать. только что часа 2 играл в Worms World Party. всё же мировая игра.

а щас вот не знаю чё делать... можно пойти прогуляться...

позвонить Коле... пойдём, походим с ним... самое лучшее время для прогулок на самом деле.. ну, можно было бы одному пойти. это было б отлично тоже. хотя, в последние пару дней я всё чаще гуляю один. даже ножи ходил в лес один метать.

мда..

ещё хотел с Мариной сходить в зоопарк, но она сходила с подругами. а сегодня(в воскресенье, в смысле) у неё есть дела по-важнее. I see. «Как-нибудь в другой раз». я по этой фразе соскучился прям. как в своё время слышал её ото всех подряд. и вот снова она) мило)

в общем, воскресенье в жопе.

в понедельник ехать в 56ю поликлинику. я даже примерно не знаю где она на этой сраной фрунзенской.

хотя, да! отлично! я завтра же и поеду туда, чтоб найти её по-быстрому и не париться в понедельник с поисками. поеду к заведующей. там надо к неврологу зайти по поводу травмы шеи. бесят меня все эти упыри. надо ещё готовить наверное реферат какой-нить по физ-ре... эх...

ну, ладно. как скажете.

нужна работа.

обязательно надо пойти работать. срочно. если я хочу поехать с друзьями на отдых, то надо по-любому заработать. хоть курьером, хоть йогурты раздавать, хоть плясать в костюме обезьянки. мне нужны деньги. the more the better.

блин. гадость. в понедельник туда, потом ещё на эти консультации. в общем, сессия экзаменационная будет проверкой моего health, потому как мне придётся мотаться по всей Москве многократно и с самыми непредсказуемыми целями.

но, что поделаешь. наверное, так надо.

в общем, щас отличное время, чтоб что-то делать. работать, учиться, читать. некогда расслабляться. да и не заслужил я ничего. никакого отдыха. нахуй отдых. работаем.

но перед судьбоносной неделей можно немного и have rest. значит, сегодня проехать на фрунзу, посмотреть поликлинику, потом гулять. играть в сокс, футбол, пить энергетики, беситься, сходить с ума, нарушать закон, мелко хулиганить, чтоб потом отдаться учёбе....

всё. план написан. пора...

PS: что за привычка появилась некоторые слова на английском произносить... совсем ебанулся.


04:32 

[683]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

C 7ми вечера до сих пор делал грамматику... вставать через 2,5 часа....

Если завтра мне не поставят зачёт и печать в мед кабинете, то я просто заберу нахуй документы.

Нахер это высшее образование.

Всё бесит. Всё заебало.

>_<

Куча нервов, 6 чашек кофе, десяток листов исписанных на каждой строке мелким почерком.

больше двадцати заданий на перевод. Только на перевод.


04:25 

[682]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

23е мая.

День Рождения Мариночки!)

Ура-ура-ура!))

Отлично отпраздновали!

можно и поспать немножко....)


00:26 

[681]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

буря в стакане какая-то...

и снова я виноват.

Марина... прости...

 

я прям охереваю от своей невероятной способности, которая у меня до уровня эксперта развита — бесить людей, злить, обижать, и конечно же, как моя главная гордость — способность всё портить.

Никто так не умеет.

Когда нападут инопланетяне и начнут всех убивать, я пойду к ним на базу, чтоб заключить перемирие и в результате их общество самоуничтожится!

пришёл домой, предки спали, мама сказала, что домашнего долбоёба пришлось снова поить успокоительным, чтоб этот мудак закрыл рот и ушёл спать.

сходил на волейбол. куча мудаков лет по 25 испортили всё, а это последняя игра перед летними каникулами.

ненавижу их.

потом пошли заниматься ничем.

 

с утра в универе чувствовал себя полным идиотом.

хотя бы потому что надо было подготовить какие-то лекции на фонетику, а я вышел не готовясь и сдал ей всё. твою мать, каким я себя чувствовал дебилом... ну, зачем так? высшее образование. такое ощущение, что я могу выучить десяток терминов, ну, два-три десятка, не суть, и идти на экзамен не готовясь. полная импровизация. и оценка четыре. мне много раз говорили, мол, а зачем же я пошёл в универ, раз такой умник. а я не знаю. я понимаю, что я далеко не умник. универ многое даёт, но многого не даёт. а я хочу узнать очень многое. я серый мудак. ни черта не знаю многие банальные вещи. я хочу получить какое-нибуль культурологическое образование. ну, казалось бы, всем насрать на тот факт, что в мусульманстве у женщин нет души. ну, и ладно. но это был для меня шок. многие вещи стали как-то понятней. и мой мир, мир того, что я понимаю, расширился сильно. это как если бы у меня было куча конструктора, но я не знал, кака его собрать и тут мне дали отвёртку и всё получилось. это было интересно. я хочу, чтоб так было каждодневно.

после универа позвонил Коле и мы попёрлись покупать его сестре ящерицу. она дико любит животных, у неё было их больше, чем у директора зоопарка, наверное! и вот на днях у них сдох уж. ну, чтоб порадовать сестру, Коля решил купить ей ящерицу. и не просто ящерицу, а саламандру. ну, мы выяснили, что домашняя такая хрень зовётся Огненной Саламандрой. посмотрели в инете. забавная ядовитая ящерка. 7 тысяч Р.

в зоомагазине на Арбате продают даже лошадей. я думал, что там можно купить даже сраных марсиан, при большом желании, но как выяснилось, я ошибался. в общем, хрен мы, что купили. пошли в Дом Книги и, я пока сидел на прилавке, Коля купил там сестре 2 книги. Мде...

Начал читать Духless

Интересно...

хотел сначала книгу купить, но решил, что пока это произойдёт, я сдохну.

понравится — куплю книгу. поставлю на полку рядом с двумя частями Media Sapiens.

ну, кажется, больше мне нечего сказать.

да.

надо что-то менять.


23:14 

[680]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

говно.

вот, что всё время получается что-то не так.

все орали, что сегодня зачёт по лингвострановедению. песец..

какого хрена тогда его не было?!

сраная контрольная, в которой я ничего не написал.

я конечно понимаю, что по её результатам посмотрят что мы не знаем и потом будут спрашивать это.

вот тока я ничего не знаю.

я не знаю историю. я не знаю кто такие Тюдоры, чем они занимались и вообще мне наплевать!

Но сегодня вопросов об этих мудаках было особенно много.

Тараненко Макс. Группа #4, Билет #2.

1) —

2) —

3) —

 

Отлично! Хм, что бы я подумал на месте препода? что надо бы этому человеку поставить зачёт? хм.. наверное, нет. может, ему поставить незачёт? ну, нет, это было бы слишком просто! О! Точно! Надо, чтоб он ходил всё лето ко мне и сдавал эту херь! Я ж всё равно никуда не поеду!

 

Мде..

Ещё расстроил пост Марины...

написала очень грустный и вообще просто писец какой пост в днев. потом скрыла его. ну, я прочитал. сказал ей о нём... и в ответ фраза, от которой себе дреды чуть не по вырывал: „Я надеялась, ты не успеешь прочитать”...

Отлично! Чувствую себя прям немцем-рабочим времён Гитлера. Когда нельзя не верить, но ты знаешь, что от тебя что-то скрывают.

эх...

 

какой день подряд погода — дерьмо.

отлично вообще.

ни погулять как человек, ни ножи в лесу пометать, ни на роликах покататься.

сижу, тухну, схожу с ума.

на гитаре даже возобновил игру, но вскоре понял, что это не моё.

надо найти чего-нибудь почитать. тока нечего.

верней, есть. я знаю и автора, и название, но не хочу читать эти сраные электронные книги.

а ещё в который раз взял у Коли долг..

если б я брал не в долг, а в кредит под 0,1%, он был бы уже миллионером.

 

Мой домашний долбоёб уехал на рыбылку. сказал, что вернётся только в воскресенье. сижу и думаю, что лучше б то воскресенье, в которое он вернётся, не наступило никогда.

Мама свалила тоже куда-то. вот и сижу один дома, слушаю Криденс, пью до ужаса горький чай и думаю, что надо что-то срочно менять.

хм...

что-то вспомнились мои планы..

хотел получить 2 высших и свалить жить в другую страну. хотя бы лет 5-7 там.. куда.. хм.. Хорватия, как предлагал Рома. да, красиво. славяне, море, всё задаром, если сравнивать с московскими ценами. ну, не знаю. может и Хорватия. думал об Англии. решил, что это не вариант. думал о Канаде. да, там круто, но далекова-то, а хочется хотя бы в Европе остаться. Можно, ещё свалить в Австралию или Новую Зеландию. там просто очаровательно. но в то же время это чёрт знает где. и климат такой, что я сдохну, пока привыкну к нему.

хм...

училка практики речи одобрила мои планы. это хорошо. наверное.

замечтался..

многие хренеют, как бы эту сессию сдать, а я думаю, как я при 2х дипломах буду жить в другой стране... мде..

 

А ещё на днях пытался писать стихи.

на трёх языках пытался.

надеялся, что хоть на одном получится.

не могу.

никак. =\

эх...

надо как-то отвлечься... выйти из этого состояния...

послушаю-ка я песню, которая помогает в трудную минуту класса с 8го...

эх...

 

«..Новый день снова сменит ночь за окном.
Новый бой против себя самого.
Для чего мы узнаем, когда победим.
Дай мне еще один шанс, еще один!..»

«Сижу на кухне, пью чай.
За окном уходит время, за окном уж месяц май
Еще один день, а унесет еще год,
Еще один чистый лист, очередной отсчет
365 дней, еще один забег,
Короток тот век, ты не успеешь человек
Куда спешить? Зачем стремительно так жить?
Зачем забывать, что
можно дышать, можно любить?
Ведь можно жить, а можно просто проживать!
Можно любить, а можно просто ночами спать
Еще одна ночь, потом еще один день,
Еще одна дата и то оставила лишь тень.
Еще один день, а что успел сделать ты?
Еще один человек без еще одной мечты.
Еще одна душа, но где ж ее мечта?
Еще один так и не нашел смысл бытия!»


13:20 

[679]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

хм.. с одной стороны, я нашёл несколько мега отличных песен. к примеру, песня Бумбокса — ‘Iстория’. Потрясающая просто!

Я слушаю и прям не могу не подпевать.

на украинском языке, красивая очень.. очень... блин.. ну, как красиво он это говорит...

 

«Таких історій дуже мало на землі,

Вони кохали дуже сильно й до нестями.

Їм дуже заздрили всі очі злі

Та не зломать любові, яка жила віками.»

 

Потрясающе...

А с другой стороны, я просрал в универе немало уроков психологии, а сегодня училка сказала, что те, кто много просрал, будут сдавать до конца июня. хм.. я так подумал, ну, да, было б здорово остаться летом в Москве. но не по причине того, что надо сдавать сраные хвосты.

Вообще, сессия летняя будет, ну, просто пиздец.

опять же, с одной стороны, математик поставит автоматом 5 на экзамене, а историк зачёт автоматом. это отлично!

но, что остаётся?..

Экзамены:

1. Практика устной и письменной речи.

2. Практическая фонетика.

3. Латинский(мать его, ну, хули я его до сих пор не закрыл?! завтра обязательно всё сдам.)

Зачёты:

1. Стилистика русского языка и культура речи.

2. Физическая культура.

3. Практическая грамматика.

4. Лингвострановедение.

5. Психология.

По сути, будет всего 2 экзамена(завтра сдам латынь, а математика, уже считай сдана).

И 5 зачётов. ну, это как сказать.

физру мне должны поставить, потому как я освобождён.

осталось 4. так. грамматика. ерунда. переписать одну контрольную с начала семестра и всё. зачёт.

3 зачёта left... Русский.... Вообще не знаю. просто, нет слов. пропустил последние 2 занятия, а так как он раз в неделю, то эта карга считает меня злостным прогульщиком и типа меня давно не видела...

психология. ну, я уже говорил, что есть тема, что до конца июня буду рвать жопу с ней. хотя, думаю, что как-нибудь решу вопрос...

лингвострановедение. мой знакомый со 2го курса сказал, что это хрень, потому как в том году подходили к ней многие, кто вообще не ходил и кто ничё не знает, говорили, что они работают и не могли посещать занятия. хмм... надеюсь, это прокатит, поскольку мне сказали, что училка там — прямой потомок сатаны. ну, посмотрим. проблема в том, что нет семинаров по этому предмету. только лекции. только на английском.

история Англии на английском... хм... ну, сдам. сдам. сдам. осталось убедить в этом себя. а училка мне поверит.

брррр))

прям не знаю.. ПУПР и Фонетика — да, эти 2 экзамена будут жёсткие. но мне повезёт, потому как на фоне группы я по фонетике выделяюсь. а вот с практикой речи не знаю, что будет. несложно, по идее, но опять же, я волнуюсь... мде...


05:02 

[678]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

ну, и денёк сегодня был...

пора спать...


02:26 

[677]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

только зашёл домой...

в коридоре и особенно на кухне стоит сильный запах водки..

мой домашний долбоёб сегодня с другом ‘праздновал’ 9е мая... >_<

Слов просто нет.

как он меня достал.

друг должен был мне три сотни и предложил сходить в кино.

пошли в «Прагу».

посмотрели Стар Трек.

другу не понравился, и вообще люди вышли с неоднозначными лицами, но многие были расстроены, а я вот получил удовольствие.

вообще, всегда любил Стар Трек. интересненько так. а тут ещё и актёры красивые. мальчики не смазливые и очень даже симпатичные для такого фильма, а девушка была лишь одна, но вполне себе ничего, хоть я и не очень люблю темнокожих леди.

после фильма я рассказал об обстановке у себя дома другу и он пригласил к нему зайти. его квартира была пуста. поели креветок. не люблю их, но с соевым соусом было круто.

поужинав, посмотрели Саус Парк на 2х2, ещё пару видео и я пошел домой. так как домой не хотелось, я пошёл гулять вдоль своей улицы. прошёл её от самой железной дороги, неподалёку от станции Гражданская до самого конца.

вдоль леса особенно приятно было идти.. такой чистый, приятный воздух... потом в который раз остановился рядом с домом Мурата Насырова. Стал думать, как он мог спрыгнуть из окна и как его могли не спасти, ведь больница прямо перед его домом!

потом прошёлся к дому, просидел пару минут на качелях и пошёл домой....

эх...


03:09 

[676]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

поезда.

ночные поезда.

ночные поезда в метро.

это мега круто!

Чёрт возьми, я стал к ним привыкать. Одно время я дико расстраивался из-за того, что Мариночка живёт так далеко, а теперь думаю, что это всё-таки очень близко! ведь, метро это круто. мне нравится метро. но не в час пик, не днём, а именно ночное метро. вот прям всю жизнь бы на нём ездил. уставшие, сонные парочки, люди, что засыпают.. это все, кто там есть. конечно, попадаются порой и всякие отморозки и уебаны, но без них никуда.

а сегодня ехал от станции Отрадное до Тимирязевской.

вот, какую станцию не люблю, так это Тимирязевскую. всё, что есть на ней прикольного или интересного, так это освещение. всё. даже количество выходов(6), меня не радует.

но сегодня.. я ехал из Отрадного и включил музыку, исполненную аккордами типа sus, которые звучат ни грустно, ни весело.. такая странная музыка.. для медитации подошла бы, наверное.

ехал, лёг на сиденье, закрыл глаза и задремал, уходя в мечты.. это была невероятная поездка. словно, ехал я часа 3, хоть и на деле эта поездка заняла минут 10-15.. было здорово. слушал музыку, думал обо всём, вагон летел на огромной скорости под огромным, сонным, но неспящим городом, а я был одним из тех семи пассажиров, которым довелось оказаться в эту тёплую ночь далеко от дома...

и вот я ехал, слушал эту музыку, вагон раскачивался, убаюкивая, утягивая в царство Морфея, но я понимал, что скоро надо будет вставать... мысли.. сколько я всего обдумал.. словно, время остановилось, что я в жизни обсудил сам с собой наверное процентов 70 всей информации, которую знал и снова пошло, чтоб я доехал до столь нелюбимой станции.

Тимирязевская меня бесит ещё и невероятно длинным эскалатором. Дмитровская, Динамо, Аэропорт — все эти станции в 20ти минутах быстрой ходьбы от меня, но в каждой из них эскалатор не такой уж и длинный. Да, на Дмитровской он утомляет, но как только это чувство появляется — эскалатор заканчивается. А на Тимирязевской он бесконечен. но сегодня мне это было нужно..

я вышел из вагона, который мне показался родней родного дома, это неудобное сиденье, на котором дремал — удобней столь привычной и любимой кровати, а этот странный свет был для меня на эти четверть часа божественным сиянием. я доехал, вышел из вагона, дошёл до эскалатора, стал и снова стал дремать. мои грёзы, мысли и планы прерывал только поручень, который, зараза, двигается быстрей ступенек и вечно рука уезжает вперёд. до сих пор я хрен пойму, какого чёрта до сих пор не сделали их движение синхронным..

вышел, проходил мимо 2х выходов, оттуда подуло прохладным ветром улицы.. я подумал, что в вагоне сейчас был просто рай. и если бы мне довелось сейчас ехать из Алтуфьево до Бульвара Дмитрия Донского, то я бы проехал этот путь наверное счастливым человеком. во многом, конечно, благодаря тому, что было очень приятно в метро, но, в основном, потому что ехал я от любимой девушки. и был счастлив рядом с ней. а потом настроение само собой немного ухудшилось, когда дверь её подъезда закрылась за её спиной..

в общем, я вышел на улицу, купил энергетик, благодаря которому сейчас не сплю и пишу этот пост, аккуратно и нежно послал ко всем чертям зажравшихся таксистов-частников, которые тусят у выходов из метро и пошёл голосовать. с этим не сильно подфортило, потому как 2 минуты ехать за 50 рублей нынче никто не хочет и только пятнадцатый водитель согласился на эти деньги (и то, потому что ему самому по пути)..

домой приехал бодрый и довольный (энергетик работал как часы)...

посидел в инете, хотел перед сном установить себе MacOS на комп, но не нашёл DVD+RW болванки и забил как-то.

сёдня ко второй паре.. грамматика.

мля. не хочу.

снова с утра переться чёрт знает куда, чтоб там посидеть без дела и вернуться обратно домой.

хочется закончить такой необычный пост как-нибудь красиво и важно. поэтому завершу его словами самого же себя...


23:53 

[675]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Шёл сегодня домой, слушал 228 и думал о своей галимой жизни.

в который раз...

и вот я как и прежде думал, что мне так хорошо в онлайне. и я стал думать, какого же чёрта это происходит...

и вот я понял. это было как долбаное откровение, как прозрение.

в сети, в этом холодном, безэмоциональном пространстве так спокойно. тихо. хорошо.

я вспоминал каждый момент моей жизни, когда в сети искал спасение.

и вот я понял, что по сути у меня нет ни друзей, ни подруг.

все мои френды в сети они порою мне родней, чем те, с кем с пелёнок был вместе.

потом подумал о том, есть ли у меня подруги. и я понял, что на самом-то деле таких уж подруг у меня нет. верней, есть, но всего парочка. Настя Миронова. познакомился в сети. просто, приятная для общения девушка. Настя Озерова — она для меня как сестра. познакомились тут, на дайрах, но какой-то она стала для меня дорогой и родной, что я прям всё могу ей доверить в этой жизни. Лина Тремаскина — для меня вы как соседка, которая живёт в соседнем доме уже десятки лет. мы общаемся редко, но ощущается к вам близость, как к родному человеку. Женя Онегина — общаемся оч редко, но мне нравится твой сумасшедший мозг и твои вкусы мне близки.

и главное... ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ИЗ СЕТИ..

в реальной жизни... Эля. всё. она подруга. верней. просто, знакомая, экс-девушка. но сейчас мы с ней общаемся раз в месяц. одно время пытались после учёбы вместе ездить домой, но вот только никак не получилось это делать всё время. мне порой приходилось пару часов ждать её или порой было время, когда мы разминались..

Мариночка.. любимая девушка.. самая любимая.. и каждый раз страшно её потерять.. очень этого боюсь... в последние дни как-то не общаемся особо.. я думаю, что я в этом виноват... но я очень хочу быть с ней всю свою жизнь.

эх...

вот сижу и думаю, что всё как-то не так как хотелось.

отец сегодня снова нажрался и мне вообще ничего не хочется.

волейбол сегодняшний отменили, а я так ждал этой игры... =(

приятно сегодня было 3 момента. с утра кошка меня так нежно и приятно гладила.. эх.. как же она меня понимает... маленькая пушистая очаровашка. потом приятно было, когда с Колей ножи метали. вот это было мега круто. очень приятно было, наловчившись, вонзать ножи на раз. потом классно попал под дождь. это был ну прям мега кайф..

эх...

хочу чтоб всё стало хорошо. вот, чтоб отец умер к хуям. чтоб работа ненапрягающая, чтоб зарплата достойная, чтоб семья с Мариночкой и счастье совместное, чтоб всё хорошо...


01:47 

[674]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Хочу, чтоб стало хорошо...

просто, хорошо...

но сегодня хорошо вряд ли станет....

4 пары... из них 3 - по основным предметам курса.

и русский..

русский, блядь...

полная жопа, на самом деле.

приду домой просто куском мяса.

но что поделаешь...

приходится...

а вообще, если завтра вдруг неожиданно станет хорошо....

то это будет просто супер.

я не хочу чтоб стало лучше.

чтоб стало приятней или там... уютней.. Нет!

Я хочу, чтоб стало хорошо!

а ещё я хочу, чтоб завтра не было такой страшной соковыжималки ни в метро, ни в маршрутках...

>_<


00:33 

[673]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

отвратный день.

ну, конечно, не самый плохой, но он очень тухлый.

сидел дома весь день и только с утра удалось выползти из квартиры, сходив в магазин.

помог другу подобрать конфигурацию компа. несложно оказалось. обещал мне пиво. пускай лучше деньгами отдаст.

кстати, сегодня этот вопрос с ним обсуждали.

способы зарабатывания денег.

была мысль создать свой сайт, но там мы наткнулись на трудности с технической стороны..

но идея понравилась обоим и мы решили, что если появится возможность - обязательно сделаем сайт.

К тому же сегодня был день скучен тем, что торчание дома осложнялось многократными и страшно надоевшими комментариями предков, типа "Открой окно, по-тише, иди ешь(15 раз), уберись в комнате, делай то, делай сё..."

В общем, была ещё и очень старая мысля снять квартиру. учитывая цены, на данный момент это возможным никаким образом не представляется. 30 тысяч в месяц... Не у всякого есть такая зарплата, а нам по идее надо будет столько платить. Ну, это по 15 тысяч на человека, но я щас не работаю, равно как и Коля... и нашей стипендии в 1700 рублей особо ни на что не хватит. ему, кстати, стипендию не платят, так что тут дела вообще безнадёжны.

сайт нам приносил бы эти деньги с лихвой, но..

а вообще эти пару дней прошли как-то никак. видел лишь один эпизод жизненный, который хотелось заснять на плёнку и показывать всем-всем-всем.

Ждал друзей вчера и решил просто пройтись вдоль квартала вперёд-назад, потому как пришёл на встречу сильно раньше срока. И вот навстречу мне шла женщина девушка с собакой. И что меня очень развеселило, так это рациональное использование собаки! Женщина шла и несла лёгкую дамсую сумочку(хочется верить, что уж хоть её-то сумочка была лёгкой), а собака в свою очередь несла в зубах пакет, в котором лежали три упаковки сока..)

Ну, сначала меня поразило, что пёсик как-то не сильно парился из-за лишних трёх килограмм, свисавших у него с челюсти и, более того, не обращал на них никакого внимания, всё так же виляя головой, разглядывая окружающий мир.

А так... ничего интересного. Пару раз, правда, успел пожалеть, что не было с собой зеркалки и пришлось парочку кадров заснять на говнокамеру телефона, но поделать ничего было нельзя.


23:47 

[672]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Уже и не помню, когда последний раз сюда что-то писал...

Но с тех пор очень многое изменилось.

В моей жизни.

Но некоторые вещи не меняются.

Я всё так же студент, хоть больше и не профогр.

Я всё так же ничего не делаю на парах и получаю неплохие оценки.

Я всё так же не знаю чем заняться по вечерам.

Я такая же сволочь, как и раньше.

это приятно.

 

Я стал частенько читать обо всём, что связано с Артемием Лебедевым. Я в какой-то степени похож на него. я такая же сволочь. я так же люблю всех критиковать. я так же считаю свою точку зрения единственно правильной, хоть она может меняться...

 

Но это далеко не единственное, что поменялось.

Я сдал первую сессию. Сдал хорошо, щас даже рассчитываю на повышенную стипендию. Но даже когда читаю и пишу эти гордые слова "повышенная стипендия", то представляется себе что-то большое... тысяч так... 4-5... а оказывается, что это лишние рублей так 500-700.

С другой стороны - это деньги, которые мне платят просто так. я сдал, я поработал пару дней и теперь мне платят. это хорошо. оказывается в моей группе нас таких только трое - кому платят стипендию, а тех, у кого она повышенная всего один человек.

Приятно.

 

Мой сраный отец всё так же пьёт, а я всё так же жду, когда нам позвонят, сказав, что он умер.

И звонка этого жду всё больше.

 

У меня появилась девушка.

Приятно.

Люди, которые меня видят вконтакте это давно заметили. все, кроме Маргошки, которая обо мне забыла... да и я, дурак, обещал сводить её в суши ещё до 1го сентября... а прошло уже чёрт знает сколько месяцев...

можно тешиться тем, что я не указал год.

Много обновок у меня появилось.

новый телефон, новый фотик...

всё самое навороченное, но от этого как-то тоже тоскливо...

вроде, такая крутая техника, а с другой стороны.. мне всё равно.

писать в принципе нечего...

Щас я переболел чем-то вроде гриппа. Выздоровил.

Приятно.

хочется, чтоб всё было хорошо.

всё будет хорошо.

всё хорошо.

Приятно.


03:51 

[671]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
Ну, что сказать... Сессия ближется... Точней, вот она уже! Последний учебный день был позавчера, а сегодня уже пятница... Завтра - первый экзамен и при этом по основному предмету курса! Практика устной и письменной речи!
Надо бы выучить всё. В плане подготовки я в общем-то проблем не испытываю. Я знаю, как готовиться, что готовить, на что сколько времени убить. Но самое неприятное это то, сколько информации надо будет запомнить. У меня мозг просто пухнет - 27 текстов наизусть. Уметь все пересказывать, уметь отвечать на любые вопросы, импровизировать.
И это всё при том, что я хотел в субботу к 12ти часам попасть в школу на КВН. Хотя, если я получу оценку меньше 4х за экзамен, то можно никуда не спешить.. Сразу пойду, сниму всю стипендию и спущу её в суши. Закажу кальян, что-нибудь сильно вкусное и сильно алкогольное и буду убиваться. Но я в общем знаю, что получу 4ку. Но тем не менее, мне страшно, что меня спросить могут что-то, в чём я буду неуверен или ошибусь. Повезло нам с экзаменатором. Я говорил с парнем со 2го курса - он сказал, что проблем не будет. Но всё равно страшно. Зачёты я сдал 2/4... Остался русский и фонетика, но если фонетику я сдам после экзаменов в период сессии в любой момент, то вот с русским вообще незадача. У нас из 2х групп(102, 104), у которых ведёт эта неадекваша - 2 девушки из 102й получили зачёты автоматом, а остальные даже не имели возможности его сдавать...
Очень неприятно ещё, что нам латинский поставили на 2й семестр. Училка щас вродь в больнице - ноги отнялись. И у нас не было латинского пол семестра. Вот нам его и впарили на 2й... Это жуть! Тупейший язык! Некрасивый, сложный и ненужный, как выяснилось.
А экзаменов всего в зимнюю сессию у нас 3. Практика Устной и Письменной Речи(ПУПР - так мы его зовёт, но Наталья Владиславовна на нас за это просто дико обидилась..), Лингвистика(языкознание - вообще не представляю, как я там буду свою 5(4)ку выпрашивать, если не был на лекциях и семинарах вообще), и история. Ну, с историей у меня проблемы были только в школе, но там, решив для себя, что это ненужный предмет - я его систематически не делал. В универе же получил заслуженный автомат(5ка) по экзамену.
Культурологию сдать автоматом не вышло, но зачёт я получил и так. Тема была интересная - Влияние западного и восточного искусства, мировоззрения, политики на Россию.
А щас надо забить на сон, на прогулки, на всё, кроме фонетики и лексики... Тексты и conversational phrases должны быть просто до боли вызубрены.
вспомнился GoldenBoy - единственное аниме, что мне понравилось: "Учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться!.."

01:25 

[670]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...
не, ну это просто какая-то жесть....

03:17 

[669]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Этот город.... я открыл окно и смотрел вниз.... вокруг... вверх.... я стоял и думал об этом огромном городе...

И в ту самую секунду, как я это пишу, как стою у окна или мечтаю о Маргошке... в эту самую секунду в этом городе происходят чудеса...

Настоящие чудеса....

В ту самую секунду, как я пишу это.... умирает человек... и тот, что прожил много-много лет и умирает своей смертью... и тот, что прожил совсем немного, но курил, пил и дожил до своих 25-ти лет и умирает... Но в этот же самый миг есть и те, кто рождаются... Кто-то рождается девочкой, кто-то мальчиком... кому-то везёт меньше... Но вряд ли это происходит в этот миг в этом городе.. Сейчас происходят эти удивительные вещи... Кто-то рождается... Кто-то умирает... Кто-то рождается и сразу умирает... Кто-то, наоборот, сначала умирает, а потом рождается...

Это всё ведь удивительно...

И всё как-то не обращаешь на это всё никакого внимания! Вот жил-жил человек, дожил до своих 90-та лет и умер. И это нормально.. А жил другой человек... дожил до 17ти и тоже умер. И это нормально. Конечно, не так нормально, как в случае с 90столетним, но тем не менее...Был человек и его не стало... а что с ним станет? нет, не с его телом, а именно с ним! с Человеком. Что случится с человеком? Это ведь на самом деле великие чудеса... Вот нет человека и вдруг он появился! Как это произошло? Нет, конечно, можно спросить биологов, они расскажут много всего интересного, но мне кажется, они не скажут, что же произошло. Как появился Человек. Не его тело, не его мозг, не его сознание или память... а именно Человек. Вот появился человек. А вот его не стало.

Это странно. Это нормально. Это повседневно. Но это же просто чудо! и это нельзя никак описать. Никто не знает точных ответов. Те, кому было страшней всего - придумали всякие религии, чтоб надеяться, что всё равно Человек будет жить вечно. Что его душа или что-то там перейдёт или в рай или в ад или в другое тело. И даже если сказать человеку, что он попадёт в ад, это лучше чем сообщить ему, что он никуда не попадёт. Просто, его закопают или сожгут и всё. Его не станет. Это страшно. Но страшно потому что человек просто не понимает и не поймёт никогда, как это так. Вот, что это такое, когда человека нет? Вот и меня когда-то не было. И вас. Нас всех когда-то не было. И когда-нибудь не будет. И как так? Но наверное, зря я всё это говорю... Ведь когда ставишь вопросы, нужно же на них отвечать. А я не отвечаю. Тогда и смысла ставить вопросы нет...

Я смотрю на этот город... на дома... Вот сейчас три часа ночи и свет горит лишь в двух-трёх окнах маленькой пятиэтажки напротив. И значит, в этом городе есть люди. И они что-то делают. В три часа ночи. Вот в доме 102 окна... и из них светятся 12 окон лестничных клеток и ещё 4 окна. Значит, в 4х окнах сейчас находятся люди. И что они там делают - я не знаю. И более того - я не хочу знать. Но они там. А вокруг тишина... Сегодня тихая ночь... Даже ветра нет. Хоть и прохладно, но всё равно хорошо...

В такую ночь ничего не хочется делать... А есть люди, которым даже в такую замечательную ночь есть чем заняться.. а порою им приходится чем-то заниматься.. Тишину в ночи наушает разве что звук проезжающих одиноких машин на пустынной улице. Но кто же едет в этих машинах? Кто эти люди? В эту секунду в этом огромном городе есть много машин, которые куда-то едут... и есть много людей, которые этими машинами управляют. Кто-то едет по работе, отвозя грузы, людей или освежая улицы... Кто-то очень устал и решил покататься в ночи.. В одиночестве, разгоняя свою машину до скоростей, сильно превосходящих дозволенные.. А кто-то только получил права и решил прокатиться по пустынным улицам, отрабатывая манёвры поворота, разворота и прочие.

И, конечно же, ночью светят фонари. Нельзя сказать, что светят тускло, но этот свет и не яркий вовсе. Просто, свет, который показывает, что здесь или там есть дорога. Этот свет не для того, чтоб искать упавшую вещь, вроде монеты, этот свет не для того, чтоб заменять солнце ночью. Этот свет нужен только для того, чтобы освещать путь домой. Окажись вы где угодно в этом городе сейчас, вы не пошли бы в гости или в бар, если конечно у вас нет на то причин.. Вы скорей всего пошли бы домой. Но как дойти домой в такой тьме? Для того и стоят эти фонари в этом огромном городе. Вы идёте, находите путь домой, находите дом, приходите и остаётесь довольны.

А я стою, смотрю в открытое окно... в этот город... заглядываю... и вижу многое... и что-то даже понимаю... Но есть много вещей, которые я не вижу, и ещё больше вещей, которые я не понимаю... Но они скрыты... И наверное это хорошо... А я открыт. Меня видно. Потому что фонарь, освещающий путь к моему дому, висит прямо перед моим окном и поэтому меня хорошо видно. Но только видно не всё... И понятно не всё... И наверное это хорошо...


23:42 

[668]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Эх.... Учёба... уроки... учёба.... уроки.... учёба.....уроки.....алкоголь.....учёба.....уроки.......алкоголь......учёба......уроки..... учёба... алкоголь....

этот придурок так достал, что у меня слов нет, но я знаю, что совсем скоро он исезнет! Я не знаю как, я даже не думаю об этом... Просто, скоро он исчезнет!

А ещё я купил линзы....

глаза жутко болят - не научусь никак нормально их снимать...Зато удобней очков.

Щас с учёбой запарки дикие... убиваюсь жутко, хотя, уроки в таком объёме в принципе не могу делать.... сколько ж можно! А ещё писец сообщили... хоть одна тройка за экзамен - семестр без стипендии.... она мне очень нужна! Но, я верю... я продолжаю верить, что сдам всё без троек.

Я хочу, чтоб у меня не было троек на экзамене. Банально. Я не был на лекциях по лингвистике и латинскому уже полтора месяца.

Да и не важно. С латинским сразу не сложилось. Лингвистика в принципе непонятна. Латинский... наша группа из-за кособокости расписания просрала лекцию вступителную, а там давали что-то важное, что мы уже не наверстаем. В учебнике ни черта нет. вот и думай... а лингвистика... Лекторша такая мразь, что слов нет... понять с ней лингвистику возможным не представляется!

вконтакте - бред. ни черта интересного. надоело. стал даже в игры играть. прошёл Left 4 Dead, F.E.A.R., Quake 4... надоело..

Ах, да.. Недавно чинили комп. по сути мало что изменилось. прибавили памяти. но знал бы я, что такой ценой - оставил бы всё как есть....

удалилось всё.... вся жизнь... весь мир....

все 350 гигабайт моей жизни.... и большую часть этой информации восстановить невозможно... 6 лет.... 6 лет я всё это собирал.... и потерял.....

20 гигабайт музыки(большую часть не восстановить).... 45 гигабайт фильмов, которых нет больше в сети... 15 гигабайт текстовых данных. колоссальный объём текстов... книги, записи, стихи, проза, разговоры.... этого больше нет.... этого больше не будет.

папка "музыка" нынче занимает 20 мб... там пара песен, которые скачал с контакта...

Много неприятного происходит.

староста - конченная тварь.

все признают, что эта маленькая закомплексованная любительница трахаться с кем попало у нас в группе для того, чтоб испортить нам жизнь в универе.

Да какая там жизнь? недавно, просидев очередные смертоностные 4 пары написал гарик:

 

Сдав в жизни последний экзамен,
Я поступил в институт.
Так тут люди придумали сами,
Что лишь учатся, но не живут.

Сейчас там только учёба. Первый месяц я радовался, что учусь в универе, что школа прошла, что я наконец стал студентом, что студенческая жизнь сейчас накроет с головой... Вот только я не так представлял себе эту самую "студенческую жизнь"...

Это далеко не "от сессии до сессии"... Ну, в крайнем случае, не в МПГУ... У нас просто писец!

Можно забыть обо всех этих студенческих праздниках, гулянках...

Я могу отдохнуть лишь пробивая пары.

Сессия... скоро сессия...

меня дико пугает это слово... аттестации я получил вроде. А вот что будет потом... это очень страшно... лингвистика, латинский, практика устной и письменной речи, фонетика, культурология, история, русский.... ну, если с фонетикой, историей, культурологией и практикой речи проблем как-то нет... то вот с остальными я в принципе не знаю, что делать! Главное, не вылететь!

Главное сдать на 4-5... Главное сдать.

но бля.... физкультура.... самый тупой предмет и препод во всём универе... нужно купить ей какого-нибудь дорогого бухла, конфет... и вымаливать зачёт.... сука.... презираю её....

но с другой стороны, есть и радостные моменты.... линзы... ах, я уже говорил...

окно мне в комнате поменяли.. я аттестован.... скоро днюха, новый год... хочется верить, что совсем скоро...

Мобильник наконец куплю.... эх... я уже месяца полтора без телефона. Ни смс, ни звонков, ни черта...

работу бросил... "работу"... так громко сказал... какая-то бредовая была задумка работать аудитором... хотя, сейчас хочу найти работу.. по-ближе к дому. чтоб деньги хоть какие-то были...

я не могу уже так.. финансовые поблемы убивают.

Но я справлюсь. Обязательно в ближайшее время найду работу.

А вообще, хотелось бы чтоб было больше хорошего...

У Маргошки статус "В активном поиске" вконтакте... меня это повеселило.... Какая же она прекрасная, замечательная... а я - кретин. обещал... сводить в суши... позвонить... не вышло.. в аське её всё нет. Это грустно, хотя, может, она удалила меня... Не хотелось бы, чтоб это было правдой.. Недавно видел её.... поговорили.... полторы минуты... максимум 2.. Но было чертовски приятно! Заряд радости и счастья на ближайшие пару дней. Но это было в прошлую субботу...

Но я обязательно найду деньги, время и силы, чтоб послать на всех моих преподов и вытащу Маргошку в суши-бар, чтоб мы посидели вдвоём....

Я слишком соскучился по ней...

нужно лишь найти деньги. Осталось поверить, что я - богач, что денег у меня мешки и всё будет)

а сейчас хочу кальян....

надо будет заработать денег и после выполнения всех долгов - преобрести кальян....

А щас надо сделать грамматику и фонетику - завтра по грамматике писать объяснительные, а на фонетике отнекиваться, чтоб не идти разбираться в деканат...


00:58 

[667]

It would have been much better, if we had seen the signs if we'd listened to the warnings if we hadn't closed our minds...

Ах, как точны эти слова...

 

Мне жаль, что я становлюст взрослым...

 

 

И правда... это ужасно.... Хотя все мы так стремимся стать взрослыми...

Подумать только.. Я закончил школу.. я не успею даже осознать это окончательно как придётся говорить, что я закончил универ, аспирантуру... потом какие-то заботы...

обалдеть...

жизнь проходит мимо...

Но сегодня случилось интересное событие...

Поздравлять наверное не стоит...

прогуливался с девушкой, которая в меня влюблена в Царицыно... было здорово... мы долго гуляли, общались, целовались....

и я понял, как я себя неуютно чувствую с нею рядом...

нет, она очень умная, хорошая, красивая... она замечательная...

Просто.. я сегодня попрощавшись с нею, вдруг понял... она ведь такая вся идеальная... вот только....

вот только мне с ней не хорошо....

я был с нею долго... мы общались... мы до этого общались почти весь сентябрь...

ну, можно сказать, что немного узнали друг друга... и я не могу сказать, что мне что-то не понравилось. Всё было здорово! всё супер, но это... это не то...

я чувствовал себя ужасно...

и вроде бы учёба в норме и вроде бы всё в жизни кроме семьи налажено...

но... я обнимал её и мне казалось, что я делаю это зря... даже не зря, а скорее... мне казалось, что это всё неправильно...

и я понял только вечером.... я люблю Маргошку... я гулял с Маргошкой.. и мне было так хорошо, как никогда... и вот сегодня... я гулял и такое ощущение было, что я гуляю с этой девушкой только потому что она попросила, только потому что я ей очень нравлюсь... но не более....

я хотел бы быть с другой девушкой в этот миг...

Совершенно с другою... И сидеть с нею в суши-ресторанчике, общаться, слушать её дивный голос и смех, тот самый сладкий смех, который поднимает настроение, который приятней звуков самых дивных песен, который хочется слушать всю свою жизнь... и который звучит в моём сердце...

говорить ей тёплые слова, такие слова, которые говоришь часто, но только в этот миг говорить их так искренно и так честно, чтобы она поверила им, потому что только в этот миг они были бы сказаны по-настоящему... от сердца... смотреть и получать удовольствие от того, что передо мною самая лучшая девушка, что я встречал.. и что я никогда не встречу никого лучше... и что я никогда не буду вместе с этой прелестной королевной...

Но при этом пить свой каркаде, называемый вишнёвым пуншем, смотреть на неё.. улыбаться... и всем своим существом впитывать в себя все её слова.. все её эмоции.. видеть каждую секунду только её... и не важно больше ничего...

я понимал, что так смогу сидеть только с одной девушкой на этой планете...

и что нельзя тянуть... что нужно срочно выискивать время, чтоб заняться этим.. пойти в суши и прогуляться...

скорее...

и пускай это будет так сказочно лишь для одного меня, пускай это будет эгоистично, ведь я буду в тот самый миг счастливей всех людей в этом мире... но я обязан это сделать...

А ещё я послал к чертям театралку школьную... я буду приходить туда как вольный слушатель иногда... чтоб сыграть маленькую, незначительную роль... и забывать обо всём...

там мне уже не рады.. как в целом и в школе, но я всё равно должен буду прийти туда... по-скорее...

и желание у меня очень и очень странное... мне хочется видеть всех, кроме тех людей, что учатся в 9м классе... всех, кроме Маргошки... пускай они на время исчезнут... эти спамеры, лжецы, предатели... и только Маргошка... как луч света в этом тёмном царстве... чтоб она одна была там... в этой школе... чтоб она была рада меня видеть.... только этого мне хотелось бы...

эх...


Дневник Декадента...

главная